Η αυτοεκτίμηση διαλύεται σε μια στιγμή. Διαβρώνεται μέσα από την επανάληψη, μέσω φράσεων τόσο κοινών που σχεδόν δεν τις αντιλαμβανόμαστε ως επιθέσεις. Δεν είναι προφανείς προσβολές – αυτές μπορούμε να τις υπερασπιστούμε.
Είναι ανεπαίσθητες υπονομεύσεις που περνούν απαρατήρητες γιατί ακούγονται λογικές, ακόμα και φιλικές. Στη συνέχεια τις εσωτερικεύουμε και γινόμαστε οι ίδιοι οι πιο σκληροί κριτές του εαυτού μας.
Οι 6 φράσεις που σταδιακά καταστρέφουν την αυτοεκτίμησή σας
- “Ανησυχώ για εσένα” – ο ανήσυχος ελεγκτικός
- “Παραείσαι ευαίσθητος” – εκείνος που απαξιώνει τα συναισθήματά σας
- “Πάντα κάνεις…” ή “Ποτέ δεν κάνεις” – αυτός που θυμάται τα πάντα
- “Ωραία θα είναι…” – ο παθητικός – επιθετικός
- “Τουλάχιστον δεν έχεις άλλο πρόβλημα” – αυτός που συγκρίνει
- “Μάλλον δεν είμαι καλός / – ή” – ο εαυτός σας
“Ανησυχώ για εσένα” – ο ανήσυχος ελεγκτικός
Συνήθως λέγεται από: Γονείς, μεγαλύτερους συγγενείς ή συντρόφους που συγχέουν τον έλεγχο με την φροντίδα. Αυτή η φράση οπλίζει την ανησυχία, κάνοντάς σας υπεύθυνους για την άγνοιά τους.
Δεν νοιάζονται για την ευημερία σας—αφορά την αίσθηση δυσφορίας ης που προκαλούν οι επιλογές σας. «Ανησυχούν» για την καριέρα σας, το βάρος σας, τις σχέσεις σας, την κατεύθυνση της ζωής σας. Το «ανησυχώ» κάνει την αυτονομία σας να δείχνει παραξενιά. Αυτό κάνει την ανεξαρτησία σας να μοιάζει με εγωισμό. Δεν κάνετε έγκυρες επιλογές: προκαλείτε πόνο.
Με τον καιρό, ελέγχετε κάθε απόφαση με βάση τον δείκτη ανησυχίας κάποιου άλλου. Θα τους ανησυχήσει αυτό; Καλύτερα να επιλέξετε την ασφάλεια. Ο κόσμος σας περιορίζεται στις διαστάσεις της ζώνης άνεσης τους, και τους ευχαριστείτε για το πόσο νοιάζονται.
“Παραείσαι ευαίσθητος” – εκείνος που απαξιώνει τα συναισθήματά σας
Συνήθως λέγεται από: Συντρόφους, φίλους ή συναδέλφους που προτιμούν να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας. Το εργαλείο πολλαπλών χρήσεων του gaslighting— κάθε φορά που σας έχει πληγώσει κάποιος. Η λογική σας αντίδραση σε μια παράλογη συμπεριφορά γίνεται το πρόβλημα.
Όχι αυτό που έκαναν, αλλά το πώς αντιδράσατε. Πολύ ευαίσθητοι, πολύ συναισθηματικοί, υπερβολικοί. Αυτή η φράση σας κάνει να αμφιβάλλετε για τον συναισθηματικό σας προσανατολισμό.
Αρχίζετε να λογοκρίνετε τις αντιδράσεις σας: Αξίζει να στεναχωρηθώ; Υπερβάλλω; Μαζεύεστε, σιωπάτε, δεν εκδηλώνεστε. Εν τω μεταξύ, το άτομο που σας πλήγωσε δεν εξετάζει ποτέ τη συμπεριφορά του. Έχουν καταφέρει να κάνουν την σκληρότητά τους γνώρισμα του χαρακτήρα σας.
“Πάντα κάνεις…” ή “Ποτέ δεν κάνεις” – αυτός που θυμάται τα πάντα
Συνήθως λέγεται από: Κάθε άτομο σε σύγκρουση που θέλει να νικήσει παρά να επιλύσει—συντρόφους, γονείς, αφεντικά και, καταστροφικά, εσάς τους ίδιους.
Αυτές οι απόλυτες δηλώσεις εξαλείφουν την πολυπλοκότητα, την πρόοδο, τις εξαιρέσεις. «Πάντα τα παρατάτε.» «Ποτέ δεν ολοκληρώνετε.» Ένα λάθος σας χαρακτηρίζει. Μία επιτυχία; Ξεχνιέται. Αυτές οι φορές που αντέξατε; Ποτέ δεν υπήρξαν.
Η ιστορία σας γίνεται μια μόνο αλληλουχία αποτυχιών. Οι απόλυτες δηλώσεις γίνονται αυτοεκπληρούμενες προφητείες. Αν πάντα αποτυγχάνετε, γιατί να προσπαθείτε; Αν ποτέ δεν πετυχαίνετε, γιατί να μπλέξετε;
Αυτές οι φράσεις σας κλειδώνουν στην χειρότερη εκδοχή σας, αποκλείοντας την πιθανότητα εξέλιξης. Το χειρότερο είναι όταν υιοθετείτε αυτή τη γλώσσα εσωτερικά, με αποτέλεσμα να γίνεστε ο ίδιος σας κριτής του εαυτού σας.
“Ωραία θα είναι…” – ο παθητικός – επιθετικός
Λέγεται από: Συναδέλφους, συγγενείς ή γνωστούς που ζηλεύουν την επιτυχία και τις ικανότητές σας. Τρεις λέξεις που δηλητηριάζουν κάθε επίτευγμα. Προαγωγή; «Πρέπει να νιώθετε ωραία πουείστε το αγαπημένο παιδί του.» Διακοπές; «Πρέπει να είναι ωραία να έχετε λεφτά.» Ευτυχισμένη σχέση; «Σας ήρθαν όλα εύκολα.»
Δεν έχετε καταφέρει τίποτα—απλά είχατε τύχη ενώ οι άλλοι υποφέρουν. Κρυμμένος φθόνος που δημιουργεί ενοχή για το να έχετε κάτι καλό. Αρχίζετε να υποβαθμίζετε τις επιτυχίες, να ζητάτε συγγνώμη για την ευτυχία σας, να καταπιέζεστε για να αποφύγετε το «πρέπει να είναι ωραία».
Η φράση αυτή, σας εκπαιδεύει να βλέπετε τα επιτεύγματα και την ευτυχία ως κάτι που πρέπει να κρύβετε.
“Τουλάχιστον δεν έχεις άλλο πρόβλημα” – αυτός που συγκρίνει
Συνήθως προέρχεται από: Ανθρώπους που δεν μπορούν να σας αφήσουν να έχετε τις δυσκολίες σας—συχνά γονείς, παντρεμένους φίλους ή οποιονδήποτε των οποίων τα προβλήματα φαίνονται μεγαλύτερα. Το πρόβλημά σας υποτιμάται αμέσως.
Στρες στη δουλειά; « Τουλάχιστον έχετε δουλειά.» Προβλήματα στη σχέση; « Τουλάχιστον δεν είστε μόνοι.» Αυτό δεν είναι προοπτική—είναι απαξίωση. Η εμπειρία σας δεν υπάρχει γιατί κάπου, κάπως, κάποιος έχει χειρότερα.
Αυτό διδάσκει ότι ο πόνος χρειάζεται σύγκριση. Οι δυσκολίες σας δεν είναι έγκυρες, εκτός αν κερδίζουν στους Ολυμπιακούς Αγώνες του πόνου. Σταματάτε να μοιράζεστε, σταματάτε να ζητάτε υποστήριξη—γιατί να παραπονεθείτε όταν άλλοι έχουν «πραγματικά» προβλήματα; Η συναισθηματική σας ζωή γίνεται ένα μυστικό που ντρέπεστε να μοιραστείτε.
“Μάλλον δεν είμαι καλός / – ή” – ο εαυτός σας
Η φράση αυτή λέγεται τελικά από εσάς τους ίδιους, αφού έχετε αφομοιώσει όλες τις παραπάνω. Η τελική μορφή της καταστραμμένης αυτοεκτίμησης—να γίνεστε ο χειρότερος κριτής του εαυτού σας. Ακούγεται σαν ταπεινότητα, αλλά είναι κακοποίηση του εαυτού. Κάθε απόρριψη το επιβεβαιώνει. Κάθε λάθος το αποδεικνύει.
«Δεν είστε αρκετά έξυπνοι, όμορφοι, ενδιαφέροντες.» Αυτή είναι η εκφρασμένη μάθηση παραίτησης. Έχετε εσωτερικεύσει κάθε απαξιωτικό σχόλιο, κάθε υπονόμευση, κάθε σύγκριση. Τώρα τα λέτε εσείς οι ίδιοι, γλιτώνοντας τους άλλους από τον κόπο.
Tip
Αυτές οι φράσεις λειτουργούν γιατί ακούγονται αληθείς. Ναι, οι άνθρωποι ανησυχούν. Ναι, η ευαισθησία υπάρχει. Ναι, οι άλλοι έχουν προβλήματα. Αλλά η αλήθεια όταν χρησιμοποιείται ως όπλο παραμένει όπλο. Αυτές οι φράσεις δεν προσκαλούν σε διάλογο—τον αποκλείουν.
Δεν ευνοούν την κατανόηση—δημιουργούν ιεραρχία, με τα συναισθήματά σας στο κάτω μέρος. Οι συνομιλητές—γονείς, σύντροφοι, συνάδελφοι, εσείς οι ίδιοι—συχνά δεν συνειδητοποιούν τον αντίκτυπό τους. Επαναλαμβάνουν κληρονομημένα μοτίβα, λεκτικές συνήθειες από τη δική τους εμπειρία. Οι πληγωμένοι άνθρωποι πληγώνουν άλλους, και τον εαυτό τους.
Το αντίδοτο δεν είναι η θετική αυτογνωσία ή η αντιπαράθεση. Είναι τα αδιαπραγμάτευτα όρια. Η άρνηση να εσωτερικεύσετε ό,τι δεν είναι αληθινό, ακόμα και όταν η συμφωνία είναι πιο εύκολη.
Αναγνωρίζοντας ότι οι άνθρωποι που νοιάζονται πραγματικά δεν σας θυμίζουν ότι ανησυχούν—ρωτούν πώς να βοηθήσουν. Κάποιες φορές, το άτομο με το οποίο χρειάζεστε τα ισχυρότερα όρια είναι ο ίδιος σας ο εαυτός.
