Ένας γάμος δεν καταστρέφεται απ’ την μια μέρα στην άλλη, ξαφνικά. Αντίθετα, η διάλυσή του είναι σταδιακή. Οι κουβέντες γίνονται όλο και πιο σπάνιες, τα μάτια συναντιούνται λιγότερο, το γέλιο περιορίζεται.
Η αποκατάσταση ενός γάμου δεν εξαρτάται από τις μεγάλες χειρονομίες ή τις ρομαντικές αποδράσεις τα σαββατοκύριακα. Ξεκινά με το να σταματήσετε τις μικρές, καθημερινές συνήθειες που διαβρώνουν τη σύνδεση. Όλα τα παντρεμένα ζευγάρια, είτε έχουν παιδιά είτε όχι, έρχονται αντιμέτωπα με προκλήσεις.
Το μυστικό είναι να εγκαταλείψετε τις συνήθειες που διαβρώνουν τη σχέση σας. Αν πραγματικά θέλετε να σώσετε τον γάμο σας, ίσως μπορείτε να ξεκινήσετε σταματώντας αυτά τα επτά πράγματα.
Οι 7 συνήθειες που καταστρέφουν αθόρυβα έναν γάμο
- Κατηγορείτε για όλα τον/ τη σύντροφο
- Μετράτε λάθη
- Ορθώνετε τείχη
- Περιμένετε ο / η σύντροφος να διαβάσει τη σκέψη σας
- Συγκρίνετε τον γάμο σας με άλλους
- Παραμελείτε τον εαυτό σας
- Περιμένετε ο σύντροφός σας ν’ αλλάξει
Κατηγορείτε για όλα τον / τη σύντροφο
Η κατηγορία φαίνεται ικανοποιητική τη στιγμή της έντασης. Είναι μια γρήγορη ανακούφιση, ένας τρόπος να απομακρύνουμε τη δυσφορία. Αλλά χτίζει έναν τοίχο αντί για μια γέφυρα. Όταν κατηγορούμε, σταματάμε να ακούμε. Σταματάμε να είμαστε περίεργοι για το τι πραγματικά συμβαίνει κάτω από την επιφάνεια. Και στέλνουμε ένα ηχηρό μήνυμα: «Εσύ είσαι το πρόβλημα.»
Μπορεί οι σύντροφοι να έχουν διαφορετικούς τρόπους επικοινωνίας. Οι σύντροφοι νομίζουν ότι ο άλλος αδιαφορεί, ή δεν θέλει να καταλάβει. Αν δεν σταματήσετε να ρίχνετε στον άλλο την ευθύνη, δεν πρόκειται ν’ ακούσετε πραγματικά. Η κατηγορία σας «κλειδώνει» στο παρελθόν.
Η περιέργεια ανοίγει την πόρτα για το μέλλον. Ρωτήστε, «Τι συμβαίνει εδώ;» αντί για «Ποιος το προκάλεσε;» Αυτή η αλλαγή από μόνη της μπορεί να ξεκινήσει τη διαδικασία αποκατάστασης.
Μετράτε λάθη
Αν κάνετε λίστα για το ποιος έκανε τι—ποιος μαγείρεψε, ποιος ζήτησε συγγνώμη, ποιος νοιάστηκε περισσότερο—δεν είστε μόνοι. Το να κρατάτε σκορ φαίνεται σας κάνει να νιώθετε ότι έχετε τον έλεγχο. Κρύβεται πίσω από την επίφαση της δικαιοσύνης, αλλά στην πραγματικότητα είναι πικρία. Όταν κρατάμε σκορ, μετατρέπουμε την αγάπη σε συναλλαγή.
Δίνουμε όχι επειδή το θέλουμε, αλλά επειδή περιμένουμε κάτι σε αντάλλαγμα. Οι υγιείς σχέσεις δεν λειτουργούν έτσι. Διατηρούνται με γενναιοδωρία, όχι με καταγραφή λαθών. Αν πιάσετε τον εαυτό σας να σκέφτεστε «Πάντα κάνω περισσότερα», σταματήστε.
Ρωτήστε τον εαυτό σας, «Επιλέγω ελεύθερα ή κρατάω λογαριασμό;» Αυτή η απλή συνειδητοποίηση μπορεί να χαλαρώσει την ένταση που δημιουργεί το να κρατάτε σκορ.
Ορθώνετε τείχη
Η σιωπή μπορεί να είναι όπλο. Κάποιοι απομακρύνονται για να παραμείνουν ήρεμοι. Άλλοι απομακρύνονται για να τιμωρήσουν. Όπως και να έχει, η συναισθηματική απομόνωση αφήνει τον σύντροφο σας εγκαταλελειμμένο. Όταν ένα άτομο σταματά να συμμετέχει, το άλλο συχνά πανικοβάλλεται ή κυνηγάει πιο έντονα.
Τότε οι καβγάδες μετατρέπονται σε κύκλους—το ένα άτομο υποχωρεί, το άλλο πιέζει, κανείς δεν νιώθει ότι τον βλέπουν. Πολλοί θεωρούν ότι η σιωπή είναι σημάδι ωριμότητας, ότι δείχνει ανωτερότητα. Στην πραγματικότητα, αποφεύγουν τη δυσφορία.
Η αποκατάσταση ενός γάμου σημαίνει το να μάθετε πώς να παραμένετε στην συζήτηση χωρίς να εκρήγνυστε ή να απομακρύνεστε. Μπορείτε να πείτε, «Χρειάζομαι δέκα λεπτά για να ηρεμήσω», αλλά επιστρέψτε μετά από δέκα λεπτά. Η αποσύνδεση μεγαλώνει όταν η αποφυγή γίνεται ο κανόνας. Με το να είστε παρόντες κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης δείχνετε την αγάπη και το ενδιαφέρον σας.
Περιμένετε ο / η σύντροφος να διαβάσει τη σκέψη σας
Κανείς δεν μπορεί να διαβάσει τη σκέψη σας. Και όμως, τόσοι άνθρωποι θεωρούν πως είναι αυτονόητο. Περιμένουμε να ξέρει πότε είμαστε στεναχωρημένοι, τι χρειαζόμαστε, τι μας πονάει, τι δεν πάει καλά. Όταν δεν το ξέρει, το παίρνουμε ως απόδειξη ότι δεν νοιάζεται. Αλλά συχνά, απλώς δεν ξέρει.
Αν νιώθετε αόρατος, θυμώνετε. Πιστεύετε ότι αν ο σύζυγός σας, σας αγαπούσε πραγματικά, θα το παρατηρούσε. Όλα θ’ αλλάξουν όταν αρχίσετε να εκφράζεστε. Η αγάπη δεν ανθίζει με αόρατες προσδοκίες. Διορθώνεται με σαφήνεια και επικοινωνία.
Την επόμενη φορά που θα νιώσετε απογοήτευση, προσπαθήστε να πείτε: «Χρειάζομαι τη βοήθειά σου αυτή τη στιγμή», ή «Νιώθω αποκλεισμένη, μπορούμε να μιλήσουμε απόψε;» Αυτές οι μικρές προτάσεις μπορούν να αποτρέψουν ημέρες πικρίας.
Συγκρίνετε τον γάμο σας με άλλους
Η σύγκριση είναι το αθόρυβο δηλητήριο των σχέσεων. Μια περιήγηση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ότι ο γάμος σας αποτυγχάνει σε σύγκριση. Αλλά συγκρίνετε τις δικές σας στιγμές σας με το highlight reel κάποιου άλλου. Κάθε σχέση έχει στιγμές που δεν βλέπετε. Οι σιωπές, οι αμφιβολίες, οι συγκρούσεις.
Εστιάζοντας στη συνειδητότητα, θα διαπιστώσετε πόση ενέργεια σπαταλάτε στις συγκρίσεις και τις ψευδαισθήσεις. Αν σταματήσετε, θα δείτε τα πράγματα αντικειμενικά. Αν θέλετε να διορθώσετε τον γάμο σας, μην τον αντιμετωπίζετε σαν ανταγωνισμό. Καλλιεργήστε τον σαν έναν ζωντανό οργανισμό που μεγαλώνει με τον δικό του ρυθμό.
Παραμελείτε τον εαυτό σας
Αυτό εκπλήσσει τους ανθρώπους. Αλλά ένας από τους ταχύτερους τρόπους να καταστρέψετε έναν γάμο είναι να εγκαταλείψετε τον εαυτό σας. Όταν σταματάτε να φροντίζετε την προσωπική σας εξέλιξη, το αίσθημα της πικρίας συσσωρεύεται.
Αρχίζετε να αναζητάτε στον σύντροφό σας την κάλυψη κάθε συναισθηματικού κενού. Κανείς δεν μπορεί να το κάνει αυτό για εσάς. Ένας υγιής γάμος χτίζεται μεταξύ δύο ολοκληρωμένων ατόμων, όχι δύο μισών που προσπαθούν να συμπληρώσουν ο ένας τον άλλον. Κάντε ό,τι χρειαστεί για ν’ αποκαταστήσετε την εσωτερική σας ηρεμία.
Αυτή η ειρήνη άλλαξε τον τρόπο που συμπεριφέρεστε στο σπίτι. Θα είστε λιγότερο εριστικοί, πιο υπομονετικοί και πιο ανοιχτοί. Η αποκατάσταση του γάμου σας συχνά ξεκινά με την αποκατάσταση της σχέσης σας με τον εαυτό σας.
Αυτό μπορεί να σημαίνει:
• Να περνάτε χρόνο μόνοι χωρίς ενοχές
• Να επανασυνδεθείτε με παλιές αγαπημένες ασχολίες
• Να διαλογίζεστε καθημερινά
• Να μιλάτε με καλοσύνη στον εαυτό σας
Όταν επιστρέφετε στον εαυτό σας, επηρεάζετε παράλληλα και τον σύντροφό σας.
Περιμένετε ο σύντροφός σας ν’ αλλάξει
Αυτή είναι η παγίδα που κρατά τα ζευγάρια καθηλωμένα. «Θα προσπαθήσω αν προσπαθήσουν αυτοί.» «Θα ανοιχτώ αν το κάνουν πρώτοι.» Το να περιμένεις κάποιον άλλον να κάνει το πρώτο βήμα είναι σαν να περιμένεις μια κλειστή πόρτα να ανοίξει μόνη της.
Η αποκατάσταση ενός γάμου είναι μια κοινή προσπάθεια, αλλά συχνά αρχίζει με την πρωτοβουλία του ενός. Η αλλαγή διαχέεται προς τα έξω. Όταν σταματήσετε να περιμένετε απ’ τον σύντροφό σας ν’ αλλάξει, συνειδητοποιείτε ότι έχετε περισσότερη δύναμη απ’ ό,τι νομίζετε. Αλλάζει ο χρόνος, οι προσδοκίες σας.
Και σιγά σιγά, η δυναμική σας. Αν θέλετε μια πιο ήπια, πιο συνδεδεμένη σχέση, να είστε εσύ αυτός που θα δημιουργήσει αυτήν την ενέργεια πρώτος. Όχι ως χειραγώγηση, αλλά ως πράξη θάρρους. Αλλάξτε την ατμόσφαιρα, όχι τον άνθρωπο. Τα υπόλοιπα θα έρθουν από μόνα τους.
Tip
Ο γάμος δεν αποκαθίσταται μέσα σε ένα σαββατοκύριακο ή με μια μόνο ουσιαστική συζήτηση. Αποκαθίσταται στις μικρές επιλογές που κάνετε καθημερινά—τι σταματάτε να κάνετε, τι αρχίζετε να παρατηρείτε και πώς επιλέγετε να αντιδράσετε όταν τα πράγματα δυσκολεύουν. Κατηγορείτε λιγότερο. Μιλάτε καθαρά. Να είστε παρόντες. Φροντίζετε τον εαυτό σας.
Η αποκατάσταση ενός γάμου δεν αφορά την ανακάλυψη κάτι καινούργιου. Αφορά την εγκατάλειψη των συνηθειών που εμποδίζουν την αγάπη να αναπνεύσει. Ποιο από αυτά τα επτά πράγματα πρέπει να σταματήσετε να κάνετε σήμερα; Ξεκινήστε από εκεί. Αυτή η μικρή πράξη συνείδησης μπορεί να είναι η αρχή κάτι νέου μεταξύ σας.
