Όταν ένας άνθρωπος μεταθέτει στην σύντροφό του την ευθύνη για τις αποτυχίες του, στην πραγματικότητα αποκαλύπτει πολλά για τον ίδιο – όχι για εκείνη.
Η μετάθεση των ευθυνών, είναι ένας μηχανισμός άμυνας, ένας τρόπος συγκάλυψης των ανασφαλειών που κάποιος πασχίζει να κρύψει.
Αντί να αναλάβουν την ευθύνη, ρίχνουν το φταίξιμο σε εσάς. Σας κάνουν να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας. Οι κατηγορίες τους όμως, είναι αντανάκλαση του εσωτερικού τους κόσμου, όχι της πραγματικότητας.
Η κατανόηση της συμπεριφοράς τους, μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε την κατάσταση με διαύγεια και αντικειμενικότητα. Υπάρχουν συγκεκριμένες ανασφάλειες που κάνουν έναν άνδρα να κατηγορεί τη σύντροφό του για τα δικά του προβλήματα.
Εάν ένας άνδρας σας κατηγορεί συνεχώς για τις αποτυχίες του, συνήθως έχει αυτές τις 9 ανασφάλειες που προσπαθεί να κρύψει
- Νιώθει ανεπαρκής
- Φοβάται την αποτυχία
- Έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση
- Θέλει να έχει τον έλεγχο
- Θα ήθελε να είναι πιο επιτυχημένος
- Δεν μπορεί να διαχειριστεί την απογοήτευση
- Φοβάται ότι τον θεωρούν αποτυχημένο
- Εξισώνει την απόδοση κατηγοριών με τον έλεγχο
- Δεν θέλει να αντιμετωπίσει τον εαυτό του
Νιώθει ανεπαρκής
Το κυρίαρχο πρόβλημα που οδηγεί κάποιον στην απόδοση κατηγοριών, είναι τα αισθήματα ανασφάλειας.
Αντί δηλαδή να παραδεχτεί τους φόβους του, τους διασκεδάζει, ρίχνοντας αλλού το βάρος της ευθύνης.
Αν ένας άνδρας σας κατηγορεί λέγοντας ότι εσείς φταίτε για τις αποτυχίες του, ίσως να μην πιστεύει στις ικανότητές του. Η αποφυγή των ευθυνών, του προσφέρει μια προσωρινή ανακούφιση.
Όσο αποφεύγει να δει την αλήθεια όμως, τόσο το πρόβλημα θα επιμένει.
Φοβάται την αποτυχία
Μήπως ο σύντροφός σας, σας κατηγορεί για κάθε του αποτυχία; Μήπως φταίτε εσείς που δεν παίρνει προαγωγή;
Πρόκειται για ένα μοτίβο συμπεριφοράς των ανθρώπων που τρέμουν στην ιδέα της αποτυχίας.
Αντί να αντιμετωπίσουν απευθείας το ενδεχόμενο αυτό, μερικοί άνθρωποι προτιμούν να ρίχνουν αλλού το φταίξιμο.
Έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση
Οι άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση, δεν καταφέρνουν να αναλάβουν την ευθύνη για τα λάθη τους. Αυτό σημαίνει πως είναι ανεπαρκείς για τους ίδιους.
Έτσι καταφεύγουν στην απόδοση κατηγοριών στους άλλους. Οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτό είναι μία μορφή προκατάληψης, που διαφυλάσσει τον εγωισμό τους.
Δεν θέλουν να ρισκάρουν να κλονίσουν την ίδια εύθραυστη αυτοπεποίθησή τους.
Είναι ευκολότερο να βρουν έναν αποδιοπομπαίο τράγο. Αν ένας άνδρας σας κατηγορεί για τα δικά του προβλήματα, ίσως να το κάνει επειδή δεν αντέχει να αμφισβητήσει τον εαυτό του.
Θέλει να έχει τον έλεγχο
Κάποιοι άνθρωποι θέλουν να έχουν πάντα τον έλεγχο. Όταν τα πράγματα δεν παίρνουν την πορεία που επιθυμούν, πανικοβάλλονται, καθώς νιώθουν ανίσχυροι.
Η απόδοση κατηγοριών, τους δίνει την αίσθηση του ελέγχου της κατάστασης.
Αντί να αποδέχονται πως, κάποια πράγματα δεν μπορούν να τα ελέγξουν, ξαναγράφουν το αφήγημα με άλλη πλοκή.
Δεν θέλουν να αντιμετωπίσουν τη δυσφορία της ανασφάλειας ή να παραδεχτούν πως η ζωή δεν έρχεται πάντα όπως τη θέλουμε.
Η αυτοπεποίθηση εκπηγάζει από την ικανότητα να διαχειριζόμαστε τις δυσκολίες, όπως από την μετάθεση των ευθυνών.
Αν ένας άνδρας δεν μπορεί να διαχειριστεί την αποτυχία, αυτό είναι σημάδι που μαρτυρά πως έχει ανάγκη για έλεγχο και σαφώς, ανασφάλεια.
Θα ήθελε να είναι πιο επιτυχημένος
Υπάρχει μεγάλη πίεση από την κοινωνία προς τους άνδρες. Απαιτούμε από αυτούς να είναι επιτυχημένοι, να έχουν καλή δουλειά, οικονομική σταθερότητα και προσανατολισμό στη ζωή τους.
Όταν ένας άνδρας δεν τα καταφέρνει, νιώθει απελπισία και ντροπή. Αντί να παραδεχτεί πως αποτυγχάνει, ψάχνει να βρει κάποιον να κατηγορήσει. Έτσι, αποφεύγει ν’ αντιμετωπίσει τη δυσφορική πραγματικότητα.
Η αποτυχία δεν ορίζεται μόνο από τα εξωτερικά επιτεύγματα αλλά κυρίως από την αυτογνωσία και την ανάληψη της ευθύνης. Αν ένας άνδρας κάνει τα πάντα να μοιάζουν δικό σας πρόβλημα, αυτό είναι σημάδι πως μέσα του επικρατεί μεγάλη σύγκρουση.
Δεν μπορεί να διαχειριστεί την απογοήτευση
Η αποτυχία είναι αναπόδραστο κομμάτι της ζωής και κάθε υγιούς σχέσης.
Ορισμένοι ωστόσο, την εσωτερικεύουν, μαθαίνουν από τα λάθη τους και προχωρούν μπροστά. Άλλοι αναζητούν κάπου αλλού τον υπαίτιο.
Όταν ένας άνδρας κατηγορεί διαρκώς τη σύντροφό του για τα δικά του λάθη, μάλλον δεν έχει μάθει να διαχειρίζεται την απογοήτευση. Αντί να αναλογίζεται τα λάθη του και να σκέφτεται τρόπους βελτίωσης, μεταθέτουν αλλού την ευθύνη.
Σε κανέναν δεν αξίζει αυτή η συμπεριφορά.
Φοβάται ότι τον θεωρούν αποτυχημένο
Ορισμένοι άνθρωποι, προτιμούν να κατηγορούν τους πιο κοντινούς τους, παρά να παραδεχτούν ότι έχουν κάνει λάθος.
Για τους ανθρώπους αυτούς, η αποτυχία είναι απόδειξη της ανικανότητάς τους, κάτι που δεν το αντέχουν.
Αντί λοιπόν να πουν ότι έχουν κάνει κάποιο λάθος, επιμένουν ότι κάποιος άλλος φταίει.
Αν έλεγαν την αλήθεια, θα έπρεπε να αποδεχτούν την πιθανότητα της ανεπάρκειας.
Η αποτυχία δεν καθορίζει κανέναν. Σημασία έχει πώς θα ανταποκριθεί κανείς σ’ αυτή.
Όσοι δεν μπορούν να αναγνωρίσουν τα λάθη τους, δεν καταφέρνουν να εξελιχθούν. Προτιμούν να ρίχνουν αλλού την ευθύνη.
Εξισώνει την απόδοση κατηγοριών με τον έλεγχο
Ορισμένοι άνθρωποι δεν θέλουν να αναλάβουν την ευθύνη επειδή έτσι θεωρούν ότι διατηρούν τα ηνία της σχέσης.
Σταδιακά, ο άλλος σύντροφος αρχίζει ν’ αμφιβάλλει για τον εαυτό του.
Όσο περισσότερο ο ένας πείθει τον άλλο ότι εκείνος έχει κάνει λάθος, τόσο μεγαλύτερος είναι ο έλεγχος που έχει στη σχέση.
Οι ουσιαστικές σχέσεις δεν βασίζονται στις ενοχές, ούτε στα παιχνίδια εξουσίας. Αντίθετα, στηρίζονται στην υπευθυνότητα, τον αμοιβαίο σεβασμό και την ικανότητα να αναγνωρίσει κανείς τα λάθη του, χωρίς να διαλύει τον άλλον.
Αν ένας άνθρωπος χρησιμοποιεί τις κατηγορίες ως εργαλείο ελέγχου, αυτό μαρτυρά περισσότερα για τις δικές του ανασφάλειες, παρά για εσάς.
Δεν θέλει να αντιμετωπίσει τον εαυτό του
Η απόδοση κατηγοριών είναι πιο εύκολη από την ενδοσκόπηση. Αν ένας άνδρας παραδεχόταν τις αποτυχίες του, αν αντιμετώπιζε τις αδυναμίες του, τους φόβους του και όλα τα στοιχεία που αποφεύγει, τότε λείπει η αυτογνωσία.
Θέλει θάρρος να επιδιώκει κανείς την εξέλιξη, την ανάληψη της ευθύνης και την αποδοχή. Μερικοί άνθρωποι, δεν είναι έτοιμοι να το κάνουν αυτό.
Αντ’ αυτού, προβάλλουν τις αποτυχίες τους στο πιο κοντινό τους άτομο. Όχι επειδή έτσι πρέπει, αλλά επειδή αυτό τους προσφέρει ασφάλεια.
Tip: Οι κατηγορίες είναι καθρέπτης
Οι κατηγορίες δεν αφορούν το άτομο στο οποίο απευθύνονται, αλλά είναι μια αντανάκλαση του ατόμου που τις εκτοξεύει.
Όταν ένας άνθρωπος ρίχνει διαρκώς το βάρος σε κάποιον άλλον, αυτό γίνεται επειδή δεν αντέχει να κοιτάξει μέσα του.
Η ψυχολογία εξηγεί ότι η προβολή είναι ένας μηχανισμός άμυνας όπου οι άνθρωποι προβάλλουν τα δικά τους ψεγάδια, φόβους ή αποτυχίες σε κάποιον άλλον. Είναι ένας τρόπος να προστατεύσουν το «Εγώ» τους, να αποφύγουν τη δυσφορία και να διατηρήσουν την ψευδαίσθηση του ελέγχου.
Αυτό στο τέλος βαθαίνει την ανασφάλειά σας. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε πως, η κατανόηση της συμπεριφοράς αυτής δεν πρέπει να οδηγεί στη δικαιολόγησή της. Σημαίνει πως αναγνωρίζετε ότι οι κατηγορίες, δεν αφορούν εσάς αλλά αυτούς.
Κάποιες φορές, η πιο δυνατή απόφαση που μπορείτε να πάρετε, είναι αρνηθείτε ν’ αναλάβετε το βάρος που σας αποδίδει ο άλλος.
