Όλοι μας έχουμε βρεθεί σε αυτή την κατάσταση —παγιδευμένοι σε μια μπερδεμένη σχέση που νιώθουμε πως δεν χωράμε. Είστε αισιόδοξοι, γεμάτοι ελπίδα, περιμένοντας τη σαφήνεια που ποτέ δεν φαίνεται να έρχεται.
Εν τω μεταξύ, το άλλο άτομο σας κρατά σε αναμονή δείχνοντας την προσοχή που απαιτείται για να μην φύγετε, αλλά ποτέ δεν εκφράζουν τη δέσμευση για να προχωρήσουν τα πράγματα.
Αυτή η εκνευριστική δυναμική δεν είναι τυχαία. Οι εγωιστές άνθρωποι έχουν τελειοποιήσει την τέχνη του να κρατούν τους άλλους σε αναμονή, χρησιμοποιώντας επιμελώς διατυπωμένες φράσεις που ακούγονται υποσχόμενες, αλλά τελικά δεν σημαίνουν τίποτα.
Αυτές οι λεκτικές τακτικές δημιουργούν ακριβώς αρκετή ελπίδα για να σας κρατήσουν κολλημένους, ενώ τους επιτρέπουν να αποφύγουν οποιαδήποτε πραγματική δέσμευση ή ευθύνη.
Τα καλά νέα; Μόλις αναγνωρίσετε αυτές τις χειριστικές φράσεις για αυτό που πραγματικά είναι, η δύναμή τους πάνω σας εξασθενεί. Θα αρχίσετε να βλέπετε το μοτίβο ξεκάθαρα και το πιο σημαντικό, θα μπορέσετε να προστατέψετε τον εαυτό σας από το να σπαταλήσετε μήνες ή ακόμα και χρόνια με κάποιον που δεν έχει καμία πρόθεση να σας δώσει αυτό που αξίζετε.
Ας ρίξουμε μια ματιά στις συγκεκριμένες φράσεις που χρησιμοποιούν οι εγωιστές άνθρωποι όταν σας κρατούν “στην αναμονή”, και τι σημαίνουν πραγματικά αυτές οι λέξεις κάτω από την επιφανειακή τους γοητεία.
8 χαρακτηριστικές φράσεις των εγωιστών που έχουν στόχο να σας έχουν στην “αναμονή”
- «Χρειάζομαι λίγο χρόνο για να ξεκαθαρίσω τα πράγματα»
- «Ξέρεις πώς αισθάνομαι για σένα»
- «Δεν θέλω να σε χάσω, αλλά…»
- «Ας δούμε που θα μας πάει αυτό»
- «Δεν είμαι έτοιμος/η για σχέση τώρα, αλλά είσαι ξεχωριστός/ή»
- «Δεν μου αρέσουν οι χαρακτηρισμοί»
- «Υπερ-αναλύεις τα πράγματα»
- «Νοιάζομαι πολύ για σένα για να σε πληγώσω»
«Χρειάζομαι λίγο χρόνο για να ξεκαθαρίσω τα πράγματα»
Έχετε παρατηρήσει ποτέ πόσο διαφορετική είναι η αίσθηση του να περιμένει κανείς κάποιον όταν υπάρχει πραγματικός χρόνος; Αλλά όταν κάποιος σας κρατά σε αναμονή, η φράση «χρειάζομαι χρόνο για να ξεκαθαρίσω τα πράγματα» μετατρέπεται σε έναν ατελείωτο κύκλο χωρίς καμία επίλυση στον ορίζοντα.
Αυτή η φράση γίνεται προβληματική όταν συνεχίζεται επ’ αόριστον, χωρίς να γίνονται συγκεκριμένα βήματα για να φτάσετε σε κάποια σαφήνεια.
Υπάρχουν άνδρες και γυναίκες που χαραμίζουν ολόκληρα χρόνια, περιμένοντας τον σύντροφο να «ξεκαθαρίσει τα πράγματα».
Αισθάνεστε πως είστε σε μια κατάσταση μόνιμης αναμονής, την οποία ωστόσο, φοβάστε πολύ να τερματίσετε.
Η διαφορά μεταξύ της γνήσιας αυτογνωσίας και της εκμετάλλευσης του χρόνου σας βρίσκεται στη διαφάνεια και στην πρόοδο.
Κάποιος που πραγματικά δουλεύει πάνω σε θέματα θα μοιραστεί τη διαδικασία του, θα ζητήσει στήριξη και θα δείξει σταδιακές αλλαγές.
Η εγωιστική εκδοχή σας κρατά σε αναμονή χωρίς εξηγήσεις, χρησιμοποιώντας την υπομονή σας ως δίχτυ ασφαλείας, ενώ εκείνος/η εξετάζει άλλες επιλογές.
«Ξέρεις πώς αισθάνομαι για σένα»
Αυτή η απόκλιση φαίνεται ότι εκδηλώνει ενδιαφέρον, αλλά στην πραγματικότητα αποφεύγει τη συναισθηματική ευαλωτότητα.
Σκεφτείτε το: όταν κάποιος πραγματικά νοιάζεται, δεν σας κάνει να μαντεύετε. Καταλαβαίνει ότι η αγάπη απαιτεί τακτική λεκτική επιβεβαίωση, ειδικά όταν ανακύπτουν αμφιβολίες.
Η χρήση της υποτιθέμενης γνώσης ως ασπίδα αποτρέπει τη βαθύτερη σύνδεση, ενώ σας κρατά σε αναμονή για ψίχουλα υπονοούμενης αγάπης.
Η φράση αυτό μαρτυρά έλλειψη συναισθηματικής διαθεσιμότητας.
Αν συνεχώς προσπαθείτε να αποκωδικοποιήσετε τα συναισθήματα κάποιου μέσω υπαινιγμών και υποθέσεων αντί για σαφή επικοινωνία, πιθανότατα σας κρατούν σε αναμονή.
«Δεν θέλω να σε χάσω, αλλά…»
Το «αλλά» αναιρεί ό,τι έχει ειπωθεί πριν από αυτό. Αυτή η φράση σας κρατά δεμένους, ενώ ο άλλος διατηρεί απόσταση. Είναι συναισθηματικός χειρισμός που μεταμφιέζεται σε ανησυχία.
Η αλήθεια είναι πιο απλή: κάποιος που πραγματικά δεν θέλει να σας χάσει, αφαιρεί τις προϋποθέσεις. Δεν υπάρχει «αλλά χρειάζομαι χώρο», ή «αλλά δεν μπορώ να δεσμευτώ αυτή τη στιγμή».
Όταν κάποιος σας νοιάζεται πραγματικά, δεν θέτει όρους ή περιορισμούς. Δεν σας βάζει σε αναμονή για αδιευκρίνιστο χρόνο, ούτε αφήνει ανοιχτά παράθυρα για άλλες επιλογές.
Κάνει ό,τι χρειάζεται για να σας δείξει ότι είστε σημαντικοί γι’ αυτόν/ήν, χωρίς να σας αφήνει να αμφιβάλλετε για την αξία σας στη σχέση.
Η χρήση αυτής της φράσης, του «αλλά», αποπροσανατολίζει και εμποδίζει την πραγματική σύνδεση, δημιουργώντας την ψευδαίσθηση ότι η αδιαθεσία του άλλου για δέσμευση είναι κάτι «λογικό» ή «αναγκαίο».
Όμως, στην πραγματικότητα, είναι απλά μια προσπάθεια να διατηρηθεί η ευχέρεια, να παραμείνει κάποιος σε απόσταση, ενώ εσείς παραμένετε εγκλωβισμένοι σε μια κατάσταση που δεν εξελίσσεται ποτέ.
Εάν πραγματικά σας ήθελαν, θα είχαν καταβάλει την προσπάθεια να είναι σαφείς και να επιβεβαιώσουν την αφοσίωσή τους.
Όταν κάποιος σας νοιάζεται και θέλει να είναι μαζί σας, δεν δημιουργεί «αλλά». Δεν υπάρχει αμφιβολία, δεν υπάρχουν προσχήματα. Υπάρχει μόνο δέσμευση και πράξεις που το αποδεικνύουν.
«Ας δούμε που θα μας πάει αυτό»
Ενώ ο αυθορμητισμός είναι αναπόφευκτος στα πρώτα στάδια μιας σχέσης, αυτή η φράση μετά από μήνες ή χρόνια μαζί γίνεται ένας τρόπος για να αποφευχθούν οι δύσκολες συζητήσεις για το μέλλον. Ακούγεται άνετη και χαλαρή, αλλά συχνά είναι απλά μια μεταμφιεσμένη αποφυγή δέσμευσης.
Όταν κάποιος συνεχώς αποκλίνει από τις συζητήσεις για την κατεύθυνση της σχέσης, συνήθως κρατάει ανοιχτές τις επιλογές του ενώ επωφελείται από την συναισθηματική σας επένδυση.
Ρωτήστε τον εαυτό σας: Θα αποδεχόσασταν ποτέ μια δουλειά όπου ο εργοδότης σας έλεγε «ας δούμε που θα πάει» για τη θέση σας, τον μισθό ή το μέλλον σας; Σίγουρα όχι. Οι ρομαντικές σας σχέσεις αξίζουν την ίδια σαφήνεια.
Αυτή η φράση, αν χρησιμοποιείται επανειλημμένα, προκαλεί σύγχυση και ανασφάλεια. Αντί να σας προσφέρει κατεύθυνση, σας κρατά σε μια κατάσταση «αναμονής», χωρίς να μπορείτε να ξέρετε που βρίσκεστε ή που πηγαίνετε.
Όπως σε μια δουλειά, δεν μπορείτε να λειτουργήσετε αποδοτικά χωρίς σαφήνεια γύρω από το μέλλον και τους στόχους.
Αν το ίδιο ισχύει για τα επαγγελματικά σας, τότε γιατί να μην ισχύει και για τα προσωπικά; Μια σχέση χρειάζεται να έχει μια κατεύθυνση και μια δέσμευση, ειδικά αν έχει περάσει αρκετός καιρός.
Το «ας δούμε» δεν είναι απλά μια φράση, είναι μια φυγή από την ευθύνη, μια διαρκής κατάσταση αβεβαιότητας που, αν δεν αναγνωρίσετε νωρίς, μπορεί να σας κρατήσει εγκλωβισμένους για πολύ περισσότερο από όσο αξίζετε.
«Δεν είμαι έτοιμος/η για σχέση τώρα, αλλά είσαι ξεχωριστός/ή»
Αυτό δημιουργεί ένα επώδυνο παράδοξο.
Με αυτή τη φράση, αποκαλύπτουν ότι σας θεωρούν αρκετά ξεχωριστούς για να σας έχουν κοντά σας, αλλά όχι τόσο για να δεσμευτούν.
Δεν είναι τίποτα άλλο παρά «προβλέψεις του μέλλοντος».
Η υπόνοια υπόσχεσης διατηρεί την ελπίδα ζωντανή χωρίς καμία ευθύνη. Αν δεν είναι έτοιμοι τώρα, και δεν προσπαθούν καν να είναι έτοιμοι, απλώς χρησιμοποιούν την παρουσία σας ως συναισθηματική υποστήριξη ενώ συνεχίζουν να ζουν τη ζωή τους ως αδέσμευτοι.
Κάποιος που σας εκτιμά δεν σας βάζει σε «καθαρτήριο σχέσης».
Ή προσπαθούν πραγματικά, θέτοντας σαφή χρονοδιαγράμματα, ή σας απελευθερώνουν για να βρείτε κάποιον που είναι έτοιμος για σχέση.
Η χρήση του «είσαι ξεχωριστός/ή» είναι ιδιαίτερα σκληρή, γιατί δημιουργεί ψευδείς ελπίδες.
Είναι μια υπόσχεση χωρίς βάθος, που σας κρατά σε αναμονή και γεμίζει τη ζωή σας με μια ψεύτικη υπόσχεση για κάτι που δεν πρόκειται να έρθει ποτέ.
«Δεν μου αρέσουν οι χαρακτηρισμοί »
Οι επίσημοι χαρακτηρισμοί απλώς περιγράφουν αυτό που ήδη υπάρχει. Όταν κάποιος σε μια προφανώς ερωτική σχέση δεν δέχεται τον προσδιορισμό του “συντρόφου”, θέλει να έχει ανοιχτές τις επιλογές του.
Περνάτε κάθε Σαββατοκύριακο μαζί, γνωρίζετε ο ένας τους φίλους του άλλου, έχετε σεξουαλική επαφή, αλλά με κάποιον τρόπο το να το αποκαλέσετε «σχέση» είναι υπερβολικό;
Οι προσδιορισμοί αυτοί παρέχουν ασφάλεια και σαφήνεια. Αυτές είναι βασικές ανάγκες σε υγιείς σχέσεις. Η απόρριψη των χαρακτηρισμών μετά από μήνες ραντεβού δεν είναι φιλοσοφική ή εξελιγμένη.
Είναι στρατηγική. Επιτρέπει σε κάποιον να απολαύσει τα οφέλη της σχέσης, ενώ αποφεύγει τις ευθύνες της.
Αυτό είναι αποφυγή ευθύνης. Και όσο πιο μακροχρόνια είναι η σχέση, τόσο πιο εμφανής γίνεται αυτή η στρατηγική.
Όταν κάποιος αρνείται να πει πως έχει σχέση, κρατά την πόρτα ανοιχτή για να μπορέσει να απολαύσει όλα τα προνόμια χωρίς να αναλάβει τις υποχρεώσεις και τις συνέπειες που έρχονται με την πραγματική δέσμευση.
Αν δεν μπορείτε να ορίσετε τη σχέση σας, τότε απλά δεν έχετε καμία εγγύηση για το που βαδίζετε και γιατί. Στην πραγματικότητα, αποφεύγουν να σας προσφέρουν την ασφάλεια που χρειάζεστε για να προχωρήσετε, χρησιμοποιώντας την ευχέρεια τους ως εργαλείο για να σας κρατήσουν σε αναμονή, χωρίς να προσφέρουν καμία αμοιβαιότητητα.
«Υπερ-αναλύεις τα πράγματα»
Όταν οι πραγματικές σας ανησυχίες απαξιώνονται ως «υπερβολική σκέψη», το κέντρο της συζήτησης μετατοπίζεται από τη συμπεριφορά τους στην υποτιθέμενη υπερβολική και παράλογη σκέψη σας.
Κοιτάξτε, αν κάτι σας φαίνεται παράξενο, συνήθως είναι. Εμπιστευτείτε αυτό το ένστικτο. Αν συνεχώς σας λένε ότι υπερ-αναλύετε τα μπερδεμένα τους μηνύματα, το πρόβλημα δεν είναι η ανάλυσή σας. Είναι η ασυνέπειά τους.
Ένας ξεκάθαρος, αφοσιωμένος σύντροφος δεν αφήνει περιθώρια για τόσες σκέψεις, γιατί οι προθέσεις του είναι προφανείς μέσα από τις πράξεις του.
Αντί να στέκεστε σε κάθε μικρή αντίφαση ή ασαφή κίνηση, οι πράξεις του δημιουργούν αμεσότητα και βεβαιότητα. Δεν χρειάζεται να μαντεύετε, να αναλύετε ατελείωτα ή να αμφιβάλλετε για την ειλικρίνειά του. Όταν κάποιος είναι σοβαρός και αφοσιωμένος, δεν αφήνει καμία αμφιβολία για το που βρίσκεται η σχέση και που πάει.
Αν λοιπόν, όλο το βάρος πέφτει σε εσάς, να σκέφτεστε και να εξηγείτε, τότε είναι ξεκάθαρο: το πρόβλημα δεν είναι η σκέψη σας, αλλά η δική τους ασάφεια και έλλειψη δέσμευσης.
«Νοιάζομαι πολύ για σένα για να σε πληγώσω»
Παράδοξα, αυτή η φράση συνήθως προπορεύεται ή συνοδεύει συμπεριφορές που προκαλούν πόνο.
Έχουν αυτό – ανακηρυχθεί «προστάτες», ενώ στην πραγματικότητα προκαλούν πόνο μέσω της αναποφασιστικότητας ή της αδιαθεσιμότητάς τους. Είναι μια προληπτική κίνηση για να αποφύγουν την ευθύνη.
Η αληθινή φροντίδα εκδηλώνεται μέσα από τις πράξεις, όχι τις διακηρύξεις. Κάποιος που σας κρατά σε αναμονή, ήδη σας βλάπτει μέσα από την αβεβαιότητα και τις ψεύτικες ελπίδες.
Συνήθως, υπάρχει μια έντονη απόσταση μεταξύ του δηλωμένου ενδιαφέροντος και της πραγματικής συμπεριφοράς.
Σκεφτείτε το: αν κάποιος πραγματικά νοιαζόταν τόσο πολύ για να σας πληγώσει, θα δεσμευόταν πλήρως ή θα σας απελευθέρωνε εντελώς. Αυτή η «ενδιάμεση κατάσταση», όπου σας κρατά σε ελπίδα ενώ παραμένει αδιάθετος;
Αυτή είναι η πιο επώδυνη θέση απ’ όλες. Σας κρατούν σε μια κατάσταση αναμονής και αβεβαιότητας, χωρίς να αναλαμβάνουν καμία ευθύνη, αλλά προκαλώντας σας την ίδια στιγμή πόνο και σύγχυση.
Τα μοτίβα προσκόλλησης μας κάνουν πιο ευάλωτους
Η αναγνώριση αυτών των φράσεων είναι μόνο το πρώτο βήμα. Η πιο δύσκολη ενέργεια, είναι να κατανοήσουμε γιατί τις αποδεχόμαστε. Συχνά, τα δικά μας μοτίβα προσκόλλησης μας κάνουν ευάλωτους σε μπερδεμένα μηνύματα.
Μπορεί να ερμηνεύσουμε την ασυνέπεια ως ενθουσιασμό ή να μπερδέψουμε το άγχος με την έλξη.
Ξεκινήστε καταγράφοντας τα μοτίβα. Σημειώστε αυτές τις φράσεις όταν τις ακούτε και καταγράψτε το πλαίσιο στο οποίο χρησιμοποιούνται.
Μοιραστείτε τις παρατηρήσεις σας με αξιόπιστους φίλους που μπορούν να προσφέρουν μια άλλη οπτική όταν τα συναισθήματά σας θολώνουν την κρίση σας.
Το πιο σημαντικό, θυμηθείτε ότι οι υγιείς σχέσεις δεν απαιτούν δουλειά ντετέκτιβ. Όταν κάποιος θέλει να είναι μαζί σας, τα λόγια και οι πράξεις του ευθυγραμμίζονται σταθερά. Δεν σας κρατούν να μαντεύετε ή να περιμένετε επ’ αόριστον.
Είναι παρόντες, επικοινωνούν ξεκάθαρα και ανταποκρίνονται στην αφοσίωσή σας.
Αξίζετε κάποιον που σας επιλέγει σταθερά, όχι κάποιον που σας κρατά ως επιλογή ενώ προσπαθεί να καταλάβει τι πραγματικά θέλει.
Αυτές οι φράσεις δεν είναι απλά λόγια. Είναι προειδοποιητικά σημάδια ότι κάποιος εκτιμά την ελευθερία του περισσότερο από τα συναισθήματά σας. Μόλις τα αναγνωρίσετε, μπορείτε να επιλέξετε διαφορετικά, προχωρώντας προς μια σχέση που σας αξίζει.
