Ο γάμος υποτίθεται πως είναι μια ευχάριστη «συνεργασία», όπου και οι δύο σύντροφοι προχωρούν και εξελίσσονται μαζί. Όταν η δυσαρέσκεια ριζώνει, μπορεί να εκδηλωθεί μέσα από τα λόγια που χρησιμοποιούν οι σύζυγοι. Πολλές από τις φράσεις που λένε οι βαθιά δυσαρεστημένοι άνδρες αποκαλύπτουν τον πόνο τους και τη δυσαρέσκειά τους.
Αυτές οι φράσεις συχνά ενισχύουν τα αισθήματα μοναξιάς τους, τα οποία θα μπορούσαν να ανακουφιστούν μόνο εάν οι ανεκπλήρωτες ανάγκες τους εκφραστούν ώστε να αντιμετωπιστούν. Εν τω μεταξύ, ο αρνητικός τρόπος που μιλούν, αναχαιτίζει κάθε εξέλιξη που διαφορετικά θα μπορούσαν να έχει το ζευγάρι.
Γάμος: Οι 11 φράσεις που χρησιμοποιούν συχνά οι δυστυχισμένοι σύζυγοι
- “Θέλω την ησυχία μου”
- “Κάνε ό,τι θέλεις”
- “Δεν μ’ ακούς ποτέ”
- “Μου λείπει όπως ήμασταν παλιά”
- “Με κούρασαν οι καβγάδες”
- “Δεν μπορώ να σου μιλήσω για τίποτα”
- “Δεν έχει κανένα νόημα”
- “Θέλω τον χώρο μου”
- “Πάντα εμένα κατηγορείς”
- “Μάλλον είμαστε διαφορετικοί”
- “Είμαι πιο χαρούμενος μακριά σου”
“Θέλω την ησυχία μου”
Ένας δυστυχισμένος σύζυγος αναζητά μια ανάσα ανακούφισης στις πιο δύσκολες στιγμές του. Τα παιδιά που τρέχουν ασταμάτητα και οι επικρίσεις της συζύγου του δεν καταφέρνουν να ηρεμήσουν το μυαλό του όπως θα έπρεπε. Η φράση “Θέλω απλώς λίγη ησυχία” κρύβει βαθύτερες απογοητεύσεις, όχι απλή κούραση.
Είναι οι προσδοκίες και οι ευθύνες που συσσωρεύονται πάνω σε έναν ήδη καταπονημένο γάμο. Αντικατοπτρίζει μια λαχτάρα για απόσταση από το χαοτικό περιβάλλον του και, αν η σύντροφος το επιθυμεί, να συμπεριληφθεί κι εκείνη σε αυτή τη φαντασία όπου και οι δύο θα επανασυνδεθούν με τον εαυτό τους.
Μακριά από τον έξω κόσμο που απορροφά την ενέργεια της σχέσης τους. Κι όμως, αυτή η λαχτάρα για γαλήνη συχνά παρερμηνεύεται ως αποστασιοποίηση.
“Κάνε ό,τι θέλεις”
Ένας πραγματικά δυστυχισμένος σύζυγος θα καταστρέψει κάτι καλό λέγοντας στη σύζυγό του: “Κάνε ό,τι θέλεις”, αντί να συνεργαστούν για να λύσουν το πρόβλημα. Σε αυτό το σημείο, η επικοινωνία έχει αναπόφευκτα καταρρεύσει, και εκεί που άλλοτε έφταναν σε συμβιβασμό, τώρα όλα συναντιούνται με δυσαρέσκεια.
Η περηφάνια, ο ανταγωνισμός και το εγώ κυριαρχούν πια στον γάμο. Ένας δυστυχισμένος σύζυγος χρησιμοποιεί αυτή τη φράση για να δείξει ότι δεν τον νοιάζει πλέον τι θα κάνει ο καθένας στον γάμο. Οι σύζυγοι που είναι συναισθηματικά παρόντες και επικοινωνιακοί τείνουν να έχουν πιο ικανοποιητικούς γάμους.
Όταν αυτά τα λόγια γίνονται συχνό μοτίβο, είναι η στιγμή να ακούσετε προσεκτικά και να αναζητήσετε τρόπους για να ξαναχτίσετε την εμπιστοσύνη
“Δεν μ’ ακούς ποτέ”
Όταν εκείνος αισθάνεται την ανάγκη να πει: “Ποτέ δεν με ακούς”, είναι ο τρόπος του να δείξει πως τον απορρίπτετε τόσο συχνά, που ακόμη και λίγη προσοχή από μέρους σας θα μπορούσε να αλλάξει τη δυστυχία του. Αυτά τα αρνητικά πρότυπα επικοινωνίας ανάμεσα σε ζευγάρια δεν ωφελούν ούτε την ψυχική ούτε τη σωματική τους υγεία.
Η αυτοπεποίθηση φθίνει σε ένα κλίμα γεμάτο αμφιβολία. Το να κάνετε ο ένας τον άλλον να νιώθει πως τον ακούνε είναι ο μόνος τρόπος να σταματήσει η ανάπτυξη της αγανάκτησης.
Η αγανάκτηση είναι ένα άσχημο συναίσθημα, και ένας γάμος που βρίσκεται στα πρόθυρα της καταστροφής χρειάζεται αυτό το βήμα για να σπάσει οριστικά αυτός ο φαύλος κύκλος. Είναι προτιμότερο να τον βοηθήσετε να καλλιεργήσει όσα δημιουργήσατε μαζί, παρά να ακολουθήσετε ξεχωριστούς δρόμους.
“Μου λείπει όπως ήμασταν παλιά”
Ένας βαθιά δυστυχισμένος σύζυγος θα αναπολεί τις καλές στιγμές που έχετε μοιραστεί οι δυο σας. Λέγοντας: “Μου λείπει όπως ήταν παλιά”, εκφράζει την επιθυμία του για μια ευκαιρία να σβηστούν τα λάθη που έγιναν, ιδιαίτερα όταν η πιθανότητα της συμφιλίωσης φαίνεται να διαφαίνεται στον ορίζοντα.
Τα λόγια του κουβαλούν ταυτόχρονα την έννοια της επίρριψης ευθυνών αλλά και της ανάληψης ευθύνης, γεγονός που δημιουργεί ένταση που κανένας από τους δύο δεν ξέρει πώς να διορθώσει. Όταν οι σύντροφοι σταματούν να εμπλέκονται σε βαθιές, ουσιαστικές συζητήσεις και περιορίζονται στα πρακτικά ζητήματα της καθημερινότητας, τότε τα συναισθήματα συναισθηματικής απόστασης αρχίζουν να αυξάνονται μέσα στη σχέση.
Αν το μήνυμά του ληφθεί στα σοβαρά, η επανασύνδεση είναι δυνατή· αν όχι, η συναισθηματική απομάκρυνση μπορεί να γίνει ανεπανόρθωτη. Έτσι, η επανένωση που λαχταρά θα καταρρεύσει μπροστά στα μάτια του.
“Με κούρασαν οι καβγάδες”
Οι σύζυγοι που είναι εξαντλημένοι από τις απογοητεύσεις και τις παρεξηγήσεις παραδέχονται την ήττα τους λέγοντας: “Έχω κουραστεί να προσπαθώ”. Αυτή η φράση είναι σημάδι ότι το συναισθηματικό βάρος έχει φτάσει σε έσχατο σημείο. Είναι ο τρόπος του να σας δείξει ότι δεν προτίθεται πια να καταβάλει προσπάθεια για να επιλύσει τη σύγκρουση μεταξύ σας.
Όταν αυτή η φράση ακούγεται συχνά, η συναισθηματική αποστασιοποίηση είναι βέβαιο ότι θα ακολουθήσει, όπως και η ελπίδα ότι τα πράγματα θα καλυτερεύσουν. Ένας δυστυχισμένος σύζυγος προτιμά να εγκαταλείψει εντελώς την προσπάθεια για σύνδεση, προκειμένου να διαφυλάξει όση ευτυχία τού έχει απομείνει.
Είναι σημαντικό να εστιάσετε στο πώς θα τον επαναφέρετε από αυτήν την κρίση, ώστε να μπει ένα τέλος σε αυτόν τον φαύλο κύκλο μια για πάντα.
“Δεν μπορώ να σου μιλήσω για τίποτα”
Το συναισθηματικό κλείσιμο, διαβρώνει τα θεμέλια της οικειότητας σε έναν γάμο, και ένας σύζυγος που βλέπει τον γάμο να παίρνει την “κάτω βόλτα”, θα προστατεύσει τον εαυτό του από αυτό που αντιλαμβάνεται ως ματαιότητα. Θα πει στη σύντροφό του: “Δεν μπορώ να σου μιλήσω για τίποτα”, προσπαθώντας να αποσείσει την ευθύνη για την έλλειψη επικοινωνίας στον γάμο.
Όταν παραβλέπουμε τα συναισθήματα του συντρόφου μας σχετικά με τις πιο βασικές του ανάγκες, όπως είναι η επικοινωνία, κινδυνεύουμε να χάσουμε τη δύναμη της ουσιαστικής ανταλλαγής πληροφοριών. Όταν χάνεται η συναισθηματική ασφάλεια από τη σχέση, ο σύζυγος θα πιστεύει ότι το να ανοιχτεί δεν έχει κανένα νόημα αν το μόνο που θα συναντήσει είναι απαξίωση.
Η διαβεβαίωση είναι ο καλύτερος σύμμαχος σε αυτήν την περίπτωση και, θα τον βοηθήσει να έρθει αντιμέτωπος με αλήθειες για τον εαυτό του που ίσως να είναι δύσκολο να ακούσει. Η ευγενική και με σεβασμό επικοινωνία και ανταπόκριση του ενός προς τον άλλον είναι ο μόνος τρόπος για να λυθεί αυτό το ζήτημα.
“Δεν έχει κανένα νόημα”
Όταν ένας σύζυγος λέει: “Δεν έχει πια σημασία”, δεν σημαίνει ότι το ζήτημα που είχε εξαφανίστηκε ξαφνικά, αλλά ότι καταλαβαίνει πως εσείς δεν ενδιαφέρεστε όσο εκείνος για το θέμα αυτό. Τη στιγμή εκείνη αποσύρει τα συναισθήματά του για να ανακτήσει την ψυχραιμία του απέναντι στη δική σας απόρριψη. Αυτά τα λόγια είναι “θανάσιμα”, ειδικά αν η σύντροφός του προσπαθούσε να τον κάνει να ανοιχτεί περισσότερο.
Το ανησυχητικό κρύβεται στη σιωπή που ακολουθεί. Οι άντρες ήδη δυσκολεύονται να δείξουν την ευαλωτότητά τους στους άλλους, και όταν αυτό συμβαίνει μέσα στον γάμο, εκείνος αποτραβιέται ακόμη περισσότερο. Το συναισθηματικό κόστος για τον γάμο είναι μόνιμα βλαβερό, μέχρι η σύντροφος να κάνει το πρώτο βήμα, να επανορθώσει και να αρχίσει να τον ακούει πραγματικά από εκεί και πέρα.
“Θέλω τον χώρο μου”
Η ανάγκη για “χώρο”, μέσα σε έναν γάμο δεν θα έπρεπε ποτέ να είναι ένα επαναλαμβανόμενο αίτημα. Αν συμβαίνει συχνά, τότε κάτι είναι θεμελιωδώς λάθος με τον σύζυγό σας. Όταν λέει “Απλώς χρειάζομαι λίγο χώρο”, θέτει ένα προσωρινό όριο απέναντί σας για να μπορέσει να ξεκαθαρίσει τη σκέψη του. Είναι ο δικός του τρόπος να κάνει ένα διάλειμμα από οποιαδήποτε συνεχιζόμενη ένταση.
Οι σύζυγοι συχνά χρησιμοποιούν την συναισθηματική απόσυρση ως έναν μηχανισμό προστασίας, προκειμένου να γλιτώσουν τα συναισθήματα της συζύγου τους. Για να κατανοήσετε τη ρίζα μιας τέτοιας δήλωσης απαιτείται ενσυναίσθηση και ειλικρινής συζήτηση, ώστε να δείτε γιατί θέλει να απομονωθεί. Η μοναξιά, η ανάγκη για ησυχία ή ο θυμός θα μπορούσαν να είναι οι λόγοι — και ίσως εσείς να μην είστε η βασική αιτία αυτού.
“Πάντα εμένα κατηγορείς”
Ένας σύζυγος που έχει φτάσει στα όριά του θα το δείξει με την έκφραση: “Πάντα εμένα κατηγορείς”, για να εκφράσει τη δυσαρέσκειά του που πάντα εμφανίζεται ως ο «κακός» της υπόθεσης.
Κουράζεται από το αφήγημα ότι για όλα φταίει εκείνος, ακόμα και όταν δεν είναι καν παρών σε ό,τι συνέβη. Οι σύζυγοι αρχίζουν να αισθάνονται ανεπαρκείς ή ακόμα και ντροπιασμένοι όταν κατηγορούνται για κάτι που δεν έκαναν.
Τα συναισθήματα παρανόησης και αδικίας, τροφοδοτούν την κακή επικοινωνία ανάμεσα στο ζευγάρι, μέχρι να ζητήσει συγγνώμη η μία πλευρά. Αυτή η φράση θα πρέπει να εκληφθεί περισσότερο ως προειδοποίηση παρά ως παράπονο. Είναι ο τρόπος του να υπερασπιστεί τον εαυτό του απέναντί σου και εναπόκειται σε εσένα αν θα αποδεχτείς αυτήν την εκδοχή της επικοινωνίας ως απάντηση.
“Μάλλον είμαστε διαφορετικοί”
Οι διαφορές που κάποτε φαίνονταν συναρπαστικές μπορεί να αρχίσουν να μοιάζουν σαν εμπόδιο στη συναισθηματική σας σύνδεση. Όταν ένας σύζυγος σας λέει, «Ίσως είμαστε απλώς πολύ διαφορετικοί», αυτό μπορεί να οδηγήσει σε δύο διαφορετικές πορείες: είτε σε μια ευκαιρία να γνωρίσετε καλύτερα ο ένας τον άλλον, είτε στη διάλυση του γάμου.
Οι ανησυχίες του και η αντίληψή του ότι δεν συνεισφέρει εξίσου στο σπίτι, μπορούν να δημιουργήσουν δυσαρέσκεια στον γάμο. Αυτή η αποφυγή της αντιπαράθεσης μπορεί να καλύπτει την έλλειψη προσπάθειας, είτε από τη δική του πλευρά είτε από τη δική σας.
Η δικαιολογία ότι είστε πολύ διαφορετικοί, μπορεί να σημαίνει ότι θα πρέπει να εξερευνήσετε άλλους τρόπους για να βρείτε την ευτυχία σας ως ζευγάρι.
Ωστόσο, αυτό δεν είναι ιδανικό για έναν μακροχρόνιο γάμο, καθώς θα καταστρέψει τη συναισθηματική σας σύνδεση.
“Είμαι πιο χαρούμενος μακριά σου”
Τίποτα δεν πονάει περισσότερο από τη φράση, “Είμαι πιο χαρούμενος όταν δεν είμαι σπίτι”, καθώς δείχνει ότι θα προτιμούσε να βρίσκεται οπουδήποτε αλλού στον κόσμο παρά μαζί σας. Συχνά προέρχεται από άλυτες συγκρούσεις, όπου αισθάνθηκε ότι παραμελήθηκε ή αδικήθηκε με κάποιον τρόπο.
Το σπίτι, ιδανικά, θα έπρεπε να είναι ένας χώρος καταφυγίου και άνεσης, και όχι αποφυγής. Για εκείνον, το σπίτι έχει γίνει ένας τόπος γεμάτος διαφωνίες και συγκρούσεις, τις οποίες κανείς δεν θέλει να αντιμετωπίζει καθημερινά.
Οι συζητήσεις με τον δυσαρεστημένο σύζυγό σας πρέπει να γίνουν προτού η συναισθηματική απομάκρυνση μετατραπεί σε φυσική απουσία. Αν αφεθεί ανεξέλεγκτη, η δυσαρέσκεια ενός συζύγου μπορεί να έχει καταστροφικές συνέπειες για το σπιτικό σας, αν επιλέξει να φύγει αναζητώντας την ευτυχία αλλού.
