Όταν κάποιος φτάνει στη μέση της ζωής του, μπορεί να έχει ζήσει σχέσεις που φαινομενικά έμοιαζαν ήρεμες – χωρίς φωνές, χωρίς καβγάδες, χωρίς δραματικές σκηνές. Αυτό συχνά μοιάζει με ωριμότητα ή συναισθηματική ισορροπία. Όμως η σιωπή μπορεί να κρύβει πολλά.
Σε ορισμένες σχέσεις, τα σχέδια είναι πάντα «στο χέρι σας», τα συναισθήματα «δεν είναι τίποτα σπουδαίο» και κάθε δύσκολο θέμα απλώς εξαφανίζεται αντί να συζητηθεί. Η απουσία έντασης δεν σημαίνει πάντα γαλήνη, καθώς μερικές φορές σημαίνει απουσία εμπλοκής, αποφυγή, αδιαφορία.
Μια τέτοια σχέση μπορεί να φθείρει αργά, όχι με συγκρούσεις αλλά με κενό. Η συναισθηματική εργασία γίνεται μονόπλευρη, και η σιωπή που αρχικά φάνηκε γαλήνια, μετατρέπεται σε απόσταση. Το δύσκολο μάθημα είναι πως οι πιο ανθυγιεινές σχέσεις δεν είναι πάντα οι θορυβώδεις.
Μερικές φορές, η πιο δυστυχισμένη σχέση είναι η ήσυχη, εκείνη που χαρακτηρίζεται από μια σειρά λεπτών, ανεπαίσθητων συμπεριφορών που σταδιακά αφαιρούν το χρώμα από την καθημερινότητα και στραγγίζουν την ενέργειά σας.
Η πιο δυστυχισμένη σχέση της ζωής σας θα είναι με έναν άνθρωπο που έχει αυτές τις 10 ανεπαίσθητες συμπεριφορές
- Αποφυγή ανάληψης των ευθυνών
- Σας αναγκάζουν διαρκώς να κάνετε υποθέσεις
- Διατηρούν σκόπιμα την ασάφεια
- Η “τιμωρία της σιωπής”
- Δεν δείχνουν περιέργεια να σας μάθουν
- Ονομάζουν τον εγωισμό τους “αυτοφροντίδα”
- Υποτιμούν τα συναισθήματά σας
- Σας “χτυπάνε” λάθη σας απ’ το παρελθόν
- Δεν εμπλουτίζουν τη ζωή σας
- Δεν ενδιαφέρονται να επανορθώσουν
Αποφυγή ανάληψης των ευθυνών
Όλοι μας κάνουμε λάθη. Αυτό που μετράει είναι αν ένα άτομο μπορεί να το αναγνωρίσει και να πει, «Αυτό ήταν δικό μου λάθος». Οι άνθρωποι που δεν το κάνουν ποτέ αυτό μετατοπίζουν το βάρος στον αέρα γύρω τους.
Άργησαν πάλι λόγω κίνησης. Ξέχασαν πάλι λόγω δουλειάς. Σας μίλησαν άσχημα (σας επιτέθηκαν φραστικά) λόγω μιας δύσκολης συνάντησης. Όταν η ανάληψη ευθύνης δεν συμβαίνει ποτέ, η εμπιστοσύνη δεν μπορεί να ριζώσει.
Αρχίζετε να περπατάτε στις μύτες των ποδιών σας, όχι επειδή εκρήγνυνται, αλλά επειδή τίποτα δεν κατονομάζεται και διορθώνεται ποτέ. Παρατηρήστε τις μικρές στιγμές.
Ζητούν συγγνώμη για υποσχέσεις που αθέτησαν; Προσπαθούν να μην επαναλαμβάνουν τα λάθη τους; Αυτό το ήσυχο μοτίβο σας δίνει την απάντηση που χρειάζεστε.
Σας αναγκάζουν διαρκώς να κάνετε υποθέσεις
Σε έναν δυστυχισμένο δεσμό, η προσοχή είναι σαν τον καιρό που δεν μπορείτε να προβλέψετε. Ζέστη μια μέρα, κρύο την επόμενη. Τα μηνύματα κατακλύζουν το τηλέφωνό σας, μετά στερεύουν χωρίς μια λέξη. Οι προσκλήσεις εμφανίζονται την Τρίτη και εξαφανίζονται μέχρι την Παρασκευή.
Δεν πρόκειται για την ανάγκη συνεχούς επικοινωνίας. Πρόκειται για ρυθμό και σεβασμό. Όταν η προσοχή λειτουργεί με το πρόγραμμα ενός κουλοχέρη, το νευρικό σας σύστημα αρχίζει να στοιχηματίζει για επιτυχίες. Αυτό δεν είναι αγάπη. Είναι αδρεναλίνη μεταμφιεσμένη σε λαχτάρα.
Διατηρούν σκόπιμα την ασάφεια
Η ασάφεια μπορεί να μοιάζει με ταπεινότητα. «Είμαι εύκολος, ό,τι θέλεις εσύ.» Όμως συχνά είναι ένα καταφύγιο. Άνθρωποι που δεν ορίζουν τη σχέση, το πρόβλημα ή το σχέδιο, σας κρατούν μέσα σε μια ομίχλη, όπου προσπαθείτε να βγάλετε άκρη.
Αρχίζετε να διαλέγετε το εστιατόριο, να ξεκινάτε κάθε δύσκολη συζήτηση και να βάζετε όλα τα όρια. Η ασάφεια διατηρεί την άνεσή τους και καταναλώνει τη δική σας ενέργεια. Ζητήστε απλή σαφήνεια. Αν δεν σας την προσφέρει, έχετε ήδη την απάντηση.
Η “τιμωρία της σιωπής”
Η τιμωρία της σιωπής είναι μια ύπουλη τακτική. Μια ευγενική απόσταση που έμοιαζε με κλειδωμένη πόρτα. Η σιωπή γίνεται ο μοχλός πίεσης. Οι άνθρωποι που καταφεύγουν σ’ αυτή, αποφεύγουν τη δυσφορία, πιέζοντάς σας συναισθηματικά. Αυτό δεν είναι αποφυγή σύγκρουσης. Είναι εξωτερική ανάθεση σύγκρουσης.
Η σιωπή που χρησιμοποιείται ως εργαλείο δημιουργεί αγανάκτηση. Μια λειτουργική σχέση, χρησιμοποιεί λέξεις, ακόμη και αδέξιες. Το «Είμαι αναστατωμένος και χρειάζομαι μια ώρα» εξακολουθεί να προσφέρει μια γέφυρα επιστροφής.
Δεν δείχνουν περιέργεια να σας μάθουν
Μια ήσυχη σχέση περιλαμβάνει ένα άτομο που ακούει μόνο όταν τον βολεύει. Θα μιλήσει εκτενώς για τη μέρα του, μετά θα προσπεράσει τη δική σας με ένα «Θα το αναλύσουμε αργότερα». Γνωρίζει τους μεγάλους τίτλους της ζωής σας, αλλά όχι τις μικρές προτιμήσεις που κάνουν μια ζωή ευχάριστη. Δεν έχει ιδέα ποια κούπα σας αρέσει.
Καμία ανάμνηση του βιβλίου που είπατε ότι σας συγκίνησε μέχρι δακρύων. Η περιέργεια διατηρεί την αγάπη- η αδιαφορία, την εξασθενεί. Παρατηρήστε αν κάνουν ερωτήσεις παρακολούθησης. Θυμούνται το τεστ που δώσατε ή τον γείτονα για τον οποίο ανησυχούσατε;
Επιστρέφουν στο θέμα; Η αγάπη δίνει προσοχή. Ο έλεγχος ελέγχει μόνο τα μέρη που τον εξυπηρετούν.
Ονομάζουν τον εγωισμό τους “αυτοφροντίδα”
Η αυτοφροντίδα είναι αναγκαία σε κάθε σχέση. Η δυστυχισμένη εκδοχή χρησιμοποιεί τη γλώσσα της φροντίδας για να αποφύγει τη γενναιοδωρία.
Το «Πρέπει να προστατεύσω την ηρεμία μου» γίνεται ασπίδα απέναντι σε κάθε λογικό αίτημα. Το «Δεν έχω το ψυχικό σθένος» γίνεται ένας τρόπος να αποφύγετε να είστε παρόντες.
Με την πάροδο του χρόνου αρχίζετε να νιώθετε σαν μια αγγαρεία στη λίστα τους παρά σαν σύντροφος στη ζωή τους. Η αυτοφροντίδα και η αμοιβαία φροντίδα πρέπει να συνυπάρχουν. Εάν είστε πάντα εσείς αυτοί που υποχωρείτε, ενώ εκείνοι είναι πάντα αυτοί που «φροντίζουν τον εαυτό τους», η ισορροπία έχει χαθεί και το λεξιλόγιο το κρύβει.
Υποτιμούν τα συναισθήματά σας
Οι συναισθηματικοί μινιμαλιστές, είναι ειδικοί στο να συρρικνώνουν την πραγματικότητά σας. Λέτε, «Αυτό το σχόλιο με πόνεσε», και απαντούν, «Είστε ευαίσθητοι», με ένα χαμόγελο. «Αλήθεια. Αυτό είναι λίγο υπερβολικό, όχι;».
Είναι μια σταθερή συμπεριφορά που σας κάνει να αμφιβάλλετε για τις ενέργειές σας. Ένα χρόνο αργότερα δεν μπορείτε να βρείτε τα όριά σας, και ζητάτε συγγνώμη που ζητάτε ένα φυσιολογικό επίπεδο σεβασμού. Δοκιμάστε το.
Ονομάστε μια μικρή ανάγκη. Δείτε τι θα συμβεί. Ένα άτομο που νοιάζεται μπορεί να ξεχάσει μία φορά, αλλά δεν θα παρουσιάσει την ανάγκη σας ως ελάττωμα.
Σας “χτυπάνε” λάθη σας απ’ το παρελθόν
Σε κάποιες δυστυχισμένες σχέσεις, όλα καταγράφονται σιωπηλά. Ποιος μαγείρεψε, ποιος πλήρωσε, ποιος ζήτησε συγγνώμη τελευταίος, ποιος ξεκίνησε την οικειότητα, ποιος οδήγησε.
Δεν βλέπετε το κατάστιχο, αλλά το νιώθετε. Απαντούν στις ανάγκες σας θυμίζοντάς σας παλιούς λογαριασμούς. Τα δώρα έρχονται με κρυφές δεσμεύσεις που τραβούν αργότερα. Μετατρέπει τη συνηθισμένη φροντίδα σε διαπραγμάτευση.
Αρχίζετε να φυλάγεστε, και η επιφυλακτική αγάπη σταματά να αναπνέει. Οι υγιείς σύντροφοι μιλούν πράγματι για δικαιοσύνη. Δεν την χρησιμοποιούν ως όπλο. Όταν κάποιος αναφέρει την ισορροπία, προσέξτε τον τόνο. Είναι ένα σχέδιο για μοίρασμα ή ένας λογαριασμός που δεν ξέρατε ότι χρωστούσατε.
Δεν εμπλουτίζουν τη ζωή σας
Οι χειρότερες σχέσεις δεν σας καταστρέφουν πάντα. Μερικές φορές σας μειώνουν. Το άτομο δεν απειλεί ούτε απαιτεί. Απλώς δεν ενθαρρύνει. Η νέα σας ιδέα αντιμετωπίζεται με ένα «Αν θέλετε». Η πρόσκλησή σας να συναντήσετε φίλους λαμβάνει ένα «Θα το κανονίσουμε άλλη φορά».
Η προσπάθειά σας να μάθετε κάτι αντιμετωπίζεται με ένα «Το χρειάζεστε πραγματικά αυτό;». Με την πάροδο του χρόνου σταματάτε να φέρνετε νέα πράγματα στο τραπέζι γιατί τίποτα δεν αναπτύσσεται εκεί.
Ένας σύντροφος που σας αγαπά δεν χρειάζεται να συμμετέχει σε κάθε ενδιαφέρον σας, αλλά θα πρέπει να μπορεί να χειροκροτεί για τα μέρη του εαυτού σας που δεν τον ωφελούν άμεσα. Εάν ο κόσμος σας συνεχίζει να μικραίνει γύρω από κάποιον, κάντε ένα βήμα πίσω και δείτε το γιατί.
Δεν ενδιαφέρονται να επανορθώσουν
Πολλά δυστυχισμένα ζευγάρια νομίζουν ότι το χαρακτηριστικό τους είναι η συγχώρεση. Στην πραγματικότητα είναι η αμνησία. Κάτι πονάει, αρνούνται να μιλήσουν γι’ αυτό, περνούν λίγες μέρες, τα πράγματα φαίνονται πιο ελαφριά, και ο κύκλος επαναλαμβάνεται.
Οι επανεκκινήσεις χωρίς επιδιόρθωση δημιουργούν μια εύθραυστη ηρεμία. Σταματάτε να αναφέρετε προβλήματα επειδή η επανεκκίνηση θα έρθει από μόνη της. Το κόστος είναι ότι τίποτα δεν μαθαίνεται, και ο ίδιος καβγάς επιστρέφει ντυμένος με νέα ρούχα.
Η επιδιόρθωση δεν απαιτεί ένα τέλειο σενάριο. Χρειάζεται προθυμία. «Δεν μου άρεσε ο τρόπος που μίλησα χθες». Προτάσεις όπως αυτή, δείχνουν εξέλιξη στη σχέση.
Προστατεύστε τον εαυτό σας χωρίς να γίνετε σκληρός
Ονομάστε αυτό που βλέπετε, νωρίς και με λεπτομέρεια. Επιδιώξτε τη σαφήνεια. Αξιώστε υπευθυνότητα. Παρακολουθήστε τα δικά σας μοτίβα. Το να σώζετε τους άλλους, να εξηγείτε υπερβολικά, να διαπραγματεύεστε ενάντια στις δικές σας ανάγκες.
Ο στόχος δεν είναι να νικήσετε. Είναι να είστε καλά. Η αθόρυβη βλάβη παραμένει βλάβη. Δεν χρειάζεστε σκηνή για να χαρακτηρίσετε κάτι ως νοσηρό. Χρειάζεστε ένα μοτίβο και μια επιλογή.
Tips
Η πιο δυστυχισμένη σχέση της ζωής σας μπορεί να μην εκραγεί ποτέ δημόσια. Μπορεί να φαίνεται ήρεμη σε εξωτερικούς παρατηρητές και ευγενική στις φωτογραφίες. Οι ήσυχες συμπεριφορές λένε την αλήθεια αν επιτρέψετε στον εαυτό σας να τις δείτε.
Αποφυγή ευθύνης. Προσοχή κατά διαστήματα. Μόνιμη ασάφεια. Σιωπή ως μοχλός πίεσης. Περιορισμένη περιέργεια. Η αυτοφροντίδα χρησιμοποιείται για να δικαιολογήσει την εγωκεντρικότητα. Ελαχιστοποίηση των συναισθημάτων σας σταδιακά. Αόρατη τήρηση σκορ. Άρνηση να διευρύνετε τον κόσμο σας. Επανεκκίνηση αντί για επιδιόρθωση.
Μην τα αγνοείτε αυτά επειδή δεν είναι δραματικά. Η αργή διαρροή ξεφουσκώνει τα λάστιχά σας τόσο σίγουρα όσο ένα καρφί. Ζητήστε σαφήνεια. Ζητήστε λόγια. Ζητήστε μια συνεργασία ουσιαστική.
Και αν αυτό που λαμβάνετε συνεχώς είναι ασάφεια, βάλτε τα χέρια σας πίσω στο τιμόνι και οδηγήστε προς μια ζωή όπου οι ανάγκες σας δεν αντιμετωπίζονται σαν θόρυβος. Η ίδια ησυχία μπορεί να επουλώσει τα τραύματα όταν χτιστεί με διαφορετικά υλικά. Ησυχία με λογοδοσία. Ησυχία με περιέργεια. Ησυχία με επιδιόρθωση.
Αν το βρείτε αυτό, προστατέψτε το. Αν δεν το βρείτε, προστατέψτε τον εαυτό σας. Δεν ζητάτε πάρα πολλά όταν ζητάτε τα βασικά. Ζητάτε να σας συναντήσουν σε ανθρώπινη κλίμακα, όπου η αγάπη ακούγεται σαν μικρές, σταθερές προτάσεις και μοιάζει με συνηθισμένη συνέχεια στα λόγια και τις πράξεις.
