Έχετε συναντήσει ποτέ κάποιον που θα προτιμούσε να κάνει οτιδήποτε άλλο παρά να ζητήσει συγγνώμη; Σίγουρα η συμπεριφορά αυτή μπορεί να σας απογοητεύσει και να σας μπερδέψει. Γιατί δεν μπορούν απλώς να πουν ότι λυπούνται; Τι είναι τόσο δύσκολο σε αυτό; Για μερικούς ανθρώπους, η συγγνώμη είναι πρόκληση – ή μπορεί ακόμη και να είναι μια κατάσταση που προκαλεί φόβο. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους μερικοί άνθρωποι δεν μπορούν να ζητήσουν συγγνώμη. Ωστόσο, σε τελική ανάλυση, δεν έχει σημασία αν φοβούνται μήπως φαίνονται αδύναμοι ή απλώς δεν θέλουν πραγματικά να αναλάβουν την ευθύνη για τις πράξεις τους. Όποιος και να είναι ο λόγος εξακολουθεί να είναι κάτι που μπορεί να πληγώσει τους άλλους ανθρώπους.
Ανεξάρτητα από την αιτιολογία του δισταγμού τους, θα πρέπει να είστε σε θέση να αναγνωρίσετε πότε κάποιος παλεύει με τον εαυτό του για να απολογηθεί. Η ανάπτυξη μιας ισχυρής αίσθησης επίγνωσης σχετικά με αυτήν την κατάσταση είναι χρήσιμη, ώστε να γνωρίζετε πώς να προχωρήσετε στη σχέση σας με αυτό το άτομο.
Οι 5 λόγοι που μερικοί άνθρωποι δεν μπορούν να πουν «Συγγνώμη»
- Θέλουν να προστατεύσουν το εγώ τους
- Δυσκολεύονται να διαβάσουν κοινωνικές ενδείξεις
- Τους λείπει η συναισθηματική νοημοσύνη
- Είναι ανασφαλείς ή ντρέπονται για κάτι
- Φοβούνται τα αντίποινα
Θέλουν να προστατεύσουν το εγώ τους
Αν κάποιος θέλει να προστατεύσει το εγώ του, δεν σημαίνει πάντα ότι έχει έντονη την αίσθηση της υπερηφάνειας. Μερικές φορές, η παραδοχή του αδικήματος μπορεί να πυροδοτήσει το εύθραυστο μέρος του εγώ τους, μοιάζοντας σαν να είναι μια επίθεση στην εικόνα του εαυτού τους. Η προστασία αυτής της εικόνας του εγώ έχει προτεραιότητα σχεδόν σε οτιδήποτε υπάρχει, οδηγώντας σε απροθυμία να ζητήσουμε συγγνώμη και σε τάση να εκτρέπουμε την ευθύνη.
Δυσκολεύονται να διαβάσουν κοινωνικές ενδείξεις
Εάν είχατε έναν φίλο που δεν παραδεχόταν ποτέ όταν έκανε κάτι λάθος, μπορεί να έχει πρόβλημα να διαβάσει τα κοινωνικά μηνύματα. Ακόμα κι αν τους πείτε κατηγορηματικά ότι πρέπει να ζητήσουν συγγνώμη, μπορεί να δυσκολευτούν να καταλάβουν γιατί είναι απαραίτητο.
Σε αντίθεση με κάποιον που θέλει να προστατεύσει το εγώ του, οι άνθρωποι που δεν έχουν ισχυρές κοινωνικές δεξιότητες δεν έχουν πάντα την επίγνωση να ζητούν συγγνώμη όταν είναι απαραίτητο, ακόμη και στις πιο προφανείς καταστάσεις.
Ωστόσο, αυτό μπορεί να υποδηλώνει ότι κάποιος παλεύει με ένα μεγαλύτερο πρόβλημα. Εάν οι συνθήκες είναι κατάλληλες, βοηθήστε τους να καταλάβουν γιατί χρειάζεται η παραδοχή ότι πληγώνουν τα συναισθήματά σας ή ότι έκαναν λάθος σε μια συζήτηση. Βεβαίως, να ξέρετε ότι δεν είναι δική σας ευθύνη να διδάξετε σε κάποιον πώς να επικοινωνεί με τον κοινωνικό του περίγυρο, ειδικά όταν κάνει λάθος.
Τους λείπει η συναισθηματική νοημοσύνη
Πηγαίνοντας ένα βήμα πέρα από τη μη κατανόηση των κοινωνικών ενδείξεων, ορισμένοι άνθρωποι μπορεί να στερούνται συναισθηματικής νοημοσύνης (ΣΝ). Η Ψυχική Υγεία ορίζει τη Συναισθηματική Νοημοσύνη ως «την ικανότητα να διαχειρίζεσαι τόσο τα συναισθήματά σου όσο και να κατανοείς τα συναισθήματα των ανθρώπων γύρω σου».
Όταν κάποιος έχει λίγη ή απολύτως καθόλου Συναισθηματική Νοημοσύνη, αγωνίζεται να αναγνωρίσει τον αντίκτυπο των πράξεών του στους άλλους – πόσο μάλλον να συμπάσχει με τα συναισθήματα εκείνων που έχουν πληγώσει. Αυτός ο συνδυασμός τους δυσκολεύει να ζητήσουν ειλικρινή συγγνώμη για τα προβλήματα ή τον πόνο που έχουν προκαλέσει.
Είναι ανασφαλείς ή ντρέπονται για κάτι
Είναι γνωστό ότι η αντίληψη είναι σημαντική για το ευρύτερο κοινωνικό πλαίσιο, αλλά είναι το παν για κάποιον που δεν μπορεί να ζητήσει συγγνώμη. Ακόμα κι αν το άτομο που έχουν πληγώσει 100% αξίζει μια συγγνώμη, μπορεί να φοβάται ότι θα φανεί αδύναμο ή ανασφαλές – παρά το γεγονός ότι γνωρίζει λογικά ότι αυτό δεν είναι το συνηθισμένο αποτέλεσμα της συγγνώμης. Το να παραδεχτούν ότι έκαναν ένα λάθος, φανερώνει επίσης τις ατέλειές τους, επιτρέποντας στους άλλους να τους επικρίνουν σχετικά με πώς χειρίστηκαν μια κατάσταση.
Φοβούνται τα αντίποινα
Όταν ένα άτομο δεν μπορεί να ζητήσει συγγνώμη, δεν σημαίνει πάντα ότι το κάνει τόσο κακόβουλα. Μπορεί να φοβούνται αντίποινα ή άλλη αρνητική έκβαση, οπότε αντί να λένε απλώς συγγνώμη, προσπαθούν να το αποφύγουν με κάθε κόστος. Αν και είναι φυσικό να θέλετε να αποφύγετε την αντιπαράθεση, ειδικά με τους ανθρώπους που σας ενδιαφέρουν, δεν είναι σωστό να αποφεύγετε να ζητάτε συγγνώμη ή να κατηγορείτε κάποιον άλλον λόγω νεύρων.
Οι 5 φράσεις που λένε αντί να ζητήσουν συγγνώμη
Όταν κάποιος απλά δεν μπορεί να ζητήσει συγγνώμη, αυτό που επιλέγει να πει μάλλον δεν είναι παρηγορητικό και δεν θα βοηθήσει να βελτιωθεί η κατάσταση. Στην πραγματικότητα, η αποφυγή μιας συγγνώμης και μία άλλη δήλωση αντ’ αυτής δεν είναι χρήσιμη. Ακολουθούν μερικές βασικές φράσεις που μπορεί να ακούσετε από κάποιον που αγωνίζεται να παραδεχτεί ότι έκανε λάθος.
- «Θα σου πω συγγνώμη όταν το κάνεις κι εσύ»
- «Εσύ το ξεκίνησες»
- «Συγγνώμη αν είπα κάτι που σε προσέβαλε»
- «Συγγνώμη», με ένα άγγιγμα σαρκασμού
- «Είμαι τόσο τρομερός άνθρωπος και πρέπει να με μισείς»
«Θα σου πω συγγνώμη όταν το κάνεις κι εσύ»
Η υπό όρους συγγνώμη είναι ένας από τους χειρότερους τρόπους για να προσπαθήσετε να επανορθώσετε. Δημιουργεί μια αντιπαράθεση όπου ο «θύτης» και το «θύμα» περιμένουν να ζητήσει πρώτα συγγνώμη ο άλλος, κάτι που απλώς παρατείνει μια ευκαιρία επίλυσης του προβλήματος.
«Εσύ το ξεκίνησες»
Αν και ακούγεται σαν μια δήλωση σε μια διαμάχη μεταξύ δύο παιδιών, η εκτροπή της ευθύνης είναι μια συνηθισμένη δήλωση από οποιονδήποτε ηλικίας 5 έως 85 ετών. Δημιουργεί έναν φαύλο κύκλο αντί να αντιμετωπίζει το πραγματικό ζήτημα.
«Συγγνώμη αν είπα κάτι που σε προσέβαλε»
Αυτή η συγγνώμη αναγνωρίζει την πιθανή παράβαση, αλλά δεν εξετάζει τον αντίκτυπο αυτού που συνέβη. Το να λέτε «εάν» αντί να δώσετε ένα συγκεκριμένο παράδειγμα του λάθους δημιουργεί αβεβαιότητα, υποδηλώνοντας έλλειψη επίγνωσης της κατάστασης ή το άτομο που ζητά συγγνώμη δεν παίρνει τη συζήτηση στα σοβαρά.
«Συγγνώμη», με ένα άγγιγμα σαρκασμού
Ο σαρκασμός όχι μόνο υπονομεύει την ειλικρίνεια και την αυθεντικότητα μιας συγγνώμης. Εάν ο τόνος του ατόμου υποδηλώνει ανειλικρίνεια, δείχνει στο άλλο άτομο ότι δεν αξίζει να συμφιλιωθεί μαζί του. Ακόμη χειρότερα, θα μπορούσε να κλιμακώσει τη σύγκρουση εάν εξοργίσει περισσότερο το πληγωμένο άτομο.
«Είμαι τόσο τρομερός άνθρωπος και πρέπει να με μισείς»
Μερικοί άνθρωποι που δυσκολεύονται να απολογηθούν μπορεί να επιχειρήσουν να δικαιολογήσουν την πράξη τους κατηγορώντας τον εαυτό τους και τα ελαττώματά τους. Αν και είναι δυνατόν να συμπάσχουν με αυτό το είδος συγγνώμης που επιλέγουν, η δημιουργία μιας προσωπικής επίθεσης εναντίον του ίδιου του χαρακτήρα τους συνήθως δεν οδηγεί στον οίκτο που περιμένουν.
