Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν τον βαθμό στον οποίο τους επηρεάζει ο φόβος της εγκατάλειψης. Δεν είναι κάτι προφανές. Αναδρομικά, τα σημάδια υπάρχουν – μέσα από την επιλογή των λέξεών τους. Η ψυχολογία, μας πληροφορεί πως οι άνθρωποι πάντα εκφράζουν τους φόβους τους, μέσα από τη γλώσσα.
Αν ποτέ έχετε νιώσει έτσι, θα βρείτε τις αναλύσεις αυτές χρήσιμες.
Οι 7 φράσεις που χρησιμοποιούν ασυνείδητα οι άνθρωποι που φοβούνται την εγκατάλειψη
Ας τις αναλύσουμε
- «Με συμπαθείς;»
- «Καλά είμαι, μην αγχώνεσαι για μένα»
- «Μού θύμωσες;»
- «Δεν θέλω να σ’ ενοχλώ»
- «Σίγουρα έχεις καλύτερα πράγματα να κάνεις»
- «Το ήξερα ότι θα συνέβαινε αυτό»
- «Δεν με νοιάζει»
«Με συμπαθείς;»
Μπορεί να μοιάζει ως μια απλή και αθώα ερώτηση. Για έναν άνθρωπο που φοβάται την εγκατάλειψη, κουβαλά μια διαφορετική έννοια.
Η ρίζα του ερωτήματος αυτού, είναι ο φόβος. Ο φόβος πως ο άλλος άνθρωπος θα πάψει να νοιάζεται και ότι θα φύγει.
Οι άνθρωποι με φόβο εγκατάλειψης, αναζητούν διαρκώς την επιβεβαίωση μέσα από τις σχέσεις. Την έχουν ανάγκη, ώστε να νιώσουν ότι είναι σημαντικοί για τους άλλους επειδή η προσωπική τους αίσθηση ασφάλειας είναι ασταθής.
Αν αυτό σας ακούγεται οικείο, κάντε μια παύση και αναρωτηθείτε ποιος είναι ο λόγος που θέλετε να γνωρίζετε την απάντηση. Αφουγκραστείτε τα συναισθήματά σας. Μιλάτε εσείς ή ο φόβος σας;
«Καλά είμαι, μην αγχώνεσαι για μένα»
Η φράση αυτή μπορεί να δηλώνει έναν άνθρωπο που νιώθει πληγωμένος ή παραμελημένος. Δεν εκφράζουν τα πραγματικά τους συναισθήματα, αλλά χρησιμοποιούν αυτή τη φράση.
Μπορεί, λέγοντας τη φράση αυτή, ο άνθρωπος αισθάνεται πως κρύβει την ευαλωτότητά του. Στο βάθος ωστόσο, τρέμει μη τυχόν και φανεί αδύναμος. Καταπιέζουν τα συναισθήματά τους και υποκρίνονται πως όλα είναι μια χαρά – μόνο και μόνο για να απομονωθεί περισσότερο.
Η καταπίεση των συναισθημάτων, είναι μια συνήθεια των ανθρώπων που φοβούνται την εγκατάλειψη.
Όμως, ο Carl Rogers, ένας από τους σημαντικότερους ψυχολόγους της ιστορίας, έχει πει πως: «Όταν αποδέχομαι τον εαυτό μου όπως είναι, τότε μόνο μπορώ να αλλάξω».
Χρειάζεται χρόνος ώστε οι άνθρωποι να καταλάβουν ότι, δεν πρέπει να υπονομεύουν τα συναισθήματά τους.
Πρέπει να είναι ειλικρινείς με τα συναισθήματά τους. Οι άνθρωποι που νοιάζονται πραγματικά, δεν πρόκειται να φύγουν. Αντίθετα, ο δεσμός μαζί τους θα δυναμώσει.
«Μού θύμωσες;»
Μία αυθόρμητη ερώτηση – μετά από μια χλιαρή κουβέντα, ένα απότομο μήνυμα ή μια περίεργη ατμόσφαιρα που μπορεί να μοιάζει αθώα.
Η ερώτηση αυτή, κρύβει τον φόβο της εγκατάλειψης. Ο άνθρωπος που τη ρωτά, ερμηνεύει ως απειλές εγκατάλειψης τα παραμικρά σημάδια.
Οι ψυχολόγοι έχουν παρατηρήσει ότι, η συμπεριφορά αυτή είναι αποτέλεσμα μη ασφαλούς προσκόλλησης κατά την παιδική ηλικία. Οι άνθρωποι αυτοί, φοβούνται το ενδεχόμενο της σύγκρουσης επειδή την έχουν συνδέσει με απόρριψη ή απώλεια. Είναι όμως, μια συμπεριφορά εξουθενωτική – για εμάς και τους ανθρώπους μας.
Αν πιάσετε τον εαυτό σας να κάνει την παραπάνω ερώτηση, προσπαθήστε να την αντιστρέψετε. Ρωτήστε τον εαυτό σας πως νιώθετε εκείνη τη στιγμή. Για ποιον λόγο έχετε ανάγκη την επιβεβαίωση;
Η αναγνώριση των συναισθημάτων σας, μπορεί να σας βοηθήσει να απεγκλωβιστείτε από τον φαύλο κύκλο της αδιάλειπτης αναζήτησης της έγκρισης από άλλους.
«Δεν θέλω να σ’ ενοχλώ»
Ορισμένοι άνθρωποι θεωρούν πως, οι φόβοι, οι ανησυχίες, η ανάγκη για στήριξη θεωρείται βάρος για τους άλλους. Αυτό υποστηρίζεται και από σχετικές μελέτες. Μία έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Journal of Personality and Social Psychology, έχει καταλήξει στο συμπέρασμα πως, οι άνθρωποι υποτιμούν την αξία της υποστήριξης.
Όταν όμως οι άνθρωποι, προσφέρουν στήριξη, έρχονται πιο κοντά και συνδέονται περισσότερο με τους άλλους.
Αυτό δηλαδή που μοιάζει για ενόχληση, είναι ευκαιρία εμβάθυνσης ενός δεσμού με τους άλλους.
Η αναζήτηση στήριξης δεν είναι επιβάρυνση – είναι μια πράξη εμπιστοσύνης. Οι αληθινές σχέσεις βασίζονται σε εμπιστοσύνη.
«Σίγουρα έχεις καλύτερα πράγματα να κάνεις»
Οι ψυχολόγοι χαρακτηρίζουν τη στάση αυτή ως αυτοσαμποτάζ. Όταν ένας άνθρωπος φοβάται την εγκατάλειψη, υποβαθμίζει τις δικές του ανάγκες και τη σημασία του, προκειμένου ν’ αποφύγει τον πόνο που συνεπάγεται η άρνηση.
Κατά τρόπο ειρωνικό, αυτή η συμπεριφορά απωθεί τους άλλους, οι οποίοι καταλαβαίνουν ότι εσείς οι ίδιοι δεν εκτιμάτε τον εαυτό σας. Αν λοιπόν εσείς δεν δίνετε αξία στον εαυτό σας, γιατί να το κάνουν οι άλλοι;
Αντί να σπεύσετε να συμπεράνετε πως δεν είστε εσείς η προτεραιότητα του άλλου, ρωτήστε ευθέως: «Είσαι ελεύθερος;», «Έχεις χρόνο;». Μπορεί να εκπλαγείτε από το πόσο γνήσιο ενδιαφέρον θα δείξουν οι άλλοι άνθρωποι;
Όποιοι και αν είναι οι φόβοι σας, μην τους πιστεύετε. Οι άνθρωποι που σας αφιερώνουν χρόνο, το κάνουν επειδή το θέλουν.
«Το ήξερα ότι θα συνέβαινε αυτό»
Η φράση αυτή, δηλώνει τη λειτουργία ενός μηχανισμού άμυνας. Κάθε φορά που κάτι δεν πηγαίνει καλά – ακυρώνεται ένα σχέδιο, ένας καυγάς, μία απομάκρυνση, ένας άνθρωπος μπορεί να πει: «Το ήξερα!». Πρόκειται για έναν μηχανισμό προστασίας, υποκρινόμενοι πως, το γνώριζαν.
Ο ψυχολόγος Δρ. Albert Ellis, ο πατέρας της Λογικοθυμικής Συμπεριφορικής Θεραπείας (REBT), έχει πει εύστοχα πως:
«Τα καλύτερα χρόνια στη ζωή του ανθρώπου, είναι αυτά που παίρνει απόφαση ότι, τα προβλήματά του, είναι δικά του. Δεν φταίει ούτε η μητέρα, ούτε το περιβάλλον, ούτε η κυβέρνηση. Τότε ο άνθρωπος συνειδητοποιεί πως είναι κύριος της μοίρας του».
Μην σπεύδετε να βγάλετε συμπεράσματα. Κάντε ερωτήσεις: «Έχω ξεκαθαρίσει πώς νιώθω;». Θα δείτε πως, οι απαντήσεις δεν είναι τόσο καταστροφικές όσο φοβάστε.
«Δεν με νοιάζει»
Μπορεί να ακούγεται αντιφατικό όμως, ένας άνθρωπος που φοβάται την εγκατάλειψη, δεν θέλει να δείξει αδύναμος. Φοβάται να παραδεχτεί πόσο νοιάζεται και γι’ αυτό παριστάνει τον αδιάφορο, ώστε να προστατεύσει τον εαυτό του.
Η συμπεριφορά αυτή είναι μια μορφή καταστολής των συναισθημάτων.
Έρευνα που έχει δημοσιευτεί στο Journal of Personality and Social Psychology, καταλήγει στο συμπέρασμα πως, η καταπίεση των συναισθημάτων, οδηγεί στα αντίθετα αποτελέσματα. Ο άνθρωπος, δεν καταφέρνει μόνο να κρύψει το συναίσθημά του από τους άλλους, αλλά το χειρότερο είναι πως, αποσυνδέεται από τον εαυτό του.
Η λύση είναι να παραδεχτείτε ότι σας νοιάζει, ακόμη και αν είναι άβολο. Η ευαλωτότητα, δεν είναι αδυναμία, αλλά απόδειξη δύναμης. Μην σπεύσετε να πείτε πως «δεν σας νοιάζει» τη στιγμή που δεν είναι αλήθεια.
Tip: Σας αξίζουν σχέσεις που βασίζονται στην εμπιστοσύνη και την κατανόηση
Αν, διαβάζοντας τα παραπάνω, εντοπίσατε στοιχεία του εαυτού σας, δεν χρειάζεται να είστε πολύ αυστηροί. Ο φόβος της εγκατάλειψης είναι ένας βαθιά ριζωμένος φόβος στην ψυχή του ανθρώπου. Θέλει χρόνο και προσπάθεια να τον υπερβεί κανείς. Όλα ξεκινούν από την αυτογνωσία.
Ξεκινήστε προσέχοντας τις λέξεις σας. Εκφράζουν αμφισβήτηση για τον εαυτό σας; Όταν πιάνετε τον εαυτό σας να λέει κάποια από τις παραπάνω εκφράσεις, αναρωτηθείτε: «Πώς ακριβώς αισθάνομαι τώρα;»
Τα λόγια σας έχουν σημασία. Αλλάξτε τον τρόπο της επικοινωνίας σας για να δημιουργήσετε πιο δυνατές σχέσεις με τους άλλους και κυρίως, πιο υγιή σχέση με τον εαυτό σας.
Σας αξίζουν σχέσεις που βασίζονται στην εμπιστοσύνη και την κατανόηση. Όλα ξεκινούν από εσάς.
