Η σύνδεση ανάμεσα στις επιλογές ερωτικού συντρόφου και τις πρώιμες εμπειρίες της παιδικής ζωής, είναι συναρπαστική. Έχετε αναρωτηθεί ποτέ, γιατί ορισμένοι άνθρωποι καταλήγουν πάντα να επιδιώκουν συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους; Η ψυχολογία μπορεί να εξηγήσει το φαινόμενο.
Στον κόσμο των συντροφικών σχέσεων, τα μοτίβα είναι πολύ συνηθισμένα. Τα μοτίβα αυτά όμως, ανάγονται στα πρώιμα διαμορφωτικά χρόνια της ζωής, κατά τα οποία διαπλάθονται οι προτιμήσεις, οι επιθυμίες, ακόμη και οι τύποι των ανθρώπων που μας γοητεύουν.
Στο άρθρο αυτό, αναλύουμε αυτές τις συνδέσεις. Θα εξηγήσουμε ποιες είναι οι 7 συνηθισμένες εμπειρίες της παιδικής ηλικίας που παρατηρούνται σε άτομα που κυνηγούν συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους.
Οι άνθρωποι που ερωτεύονται πάντα συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους, συνήθως είχαν αυτές τις 7 εμπειρίες στην παιδική ηλικία
- Απουσία συναισθηματικής επιβεβαίωσης
- Απρόβλεπτες δυναμικές στη σχέση γονέα και παιδιού
- Πρώιμη εμπειρία με δυσλειτουργικές σχέσεις
- Φόβος εγγύτητας
- Χαμηλή αυτοεκτίμηση
- Ψευδαίσθηση ελέγχου
- Η συγκίνηση του “κυνηγιού”
7 εμπειρίες που βίωσαν στην παιδική τους ηλικία οι άνθρωποι που επιδιώκουν σχέση με συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους:
Απουσία συναισθηματικής επιβεβαίωσης
Η ανάγκη για συναισθηματική επιβεβαίωση, είναι θεμελιακή κατά την παιδική ηλικία. Τότε δηλαδή που ο άνθρωπος μαθαίνει ότι αξίζει να ακούγεται, να τον σέβονται και να τον νοιάζονται οι γύρω του.
Σύμφωνα με την ψυχολογία, η ικανοποίηση των σωματικών αναγκών, είναι εξίσου καθοριστική για την ανάπτυξη, όσο και η κάλυψη των σωματικών αναγκών.
Ωστόσο, δεν λαμβάνουν όλα τα παιδιά την αναγκαία αποδοχή μεγαλώνοντας.
Όταν το παιδί μεγαλώνει σε συνθήκες ασυνέπειας και αστάθειας, μεγαλώνοντας επιζητά την έγκριση και την αποδοχή των τρίτων.
Αυτό σημαίνει πως, επιδιώκοντας συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους, τρέφει την ασυνείδητη ελπίδα πως, κάποια στιγμή θα λάβει την πολυπόθητη και φευγαλέα, συναισθηματική αποδοχή.
Επιδιώκοντας συναισθηματικά μη διαθέσιμους ερωτικούς συντρόφους, αποκαλύπτουμε ένα ιστορικό συναισθηματικής απόρριψης. Η κατανόηση είναι καθοριστικής σημασίας για την αλλαγή.
Απρόβλεπτες δυναμικές στη σχέση γονέα και παιδιού
Το σταθερό περιβάλλον είναι αναγκαία συνθήκη για την υγιή συναισθηματική ανάπτυξη των παιδιών. Τι συμβαίνει όμως, όταν αυτό δεν υπάρχει;
Όταν ένα παιδί μεγαλώνει σε ένα περιβάλλον όπου οι διαθέσεις των γονιών είναι απρόβλεπτες και ευμετάβλητες; Το παιδί δεν ξέρει ποτέ τι πρέπει να περιμένει.
Σε περιβάλλοντα αστάθειας, τα παιδιά δεν καταφέρνουν να επικοινωνήσουν, να εκφράσουν τα συναισθήματά τους ή τους φόβους τους.
Ως ενήλικες, αυτό τους ωθεί συχνά στην επιδίωξη συναισθηματικά μη διαθέσιμων συντρόφων, ατόμων δηλαδή που τους θυμίζουν τα απρόβλεπτα μοτίβα της συμπεριφοράς των γονέων τους.
Όσο νοσηρό και επώδυνο να είναι το συγκεκριμένο μοτίβο, για ορισμένους ανθρώπους, είναι γνωστό και οικείο.
Πρώιμη εμπειρία με δυσλειτουργικές σχέσεις.
Ποιες είναι οι πρώτες σας εμπειρίες γύρω από τις σχέσεις; Οι γονείς είναι το πρώτο παράδειγμα σχετικά με τη φύση και τη λειτουργία των σχέσεων.
Αν οι πρώιμες σχέσεις της ζωής, ήταν δυσλειτουργικές ή ανισόρροπες, αυτό θα επηρεάζει μακροπρόθεσμα την ερωτική ζωή του ανθρώπου.
Όταν ένα παιδί, βιώνει συναισθηματική αναταραχή και συγκρούσεις, διαμορφώνει στρεβλή αντίληψη γύρω από τις σχέσεις και τον έρωτα, με αποτέλεσμα να θεωρεί πως, η αγάπη ισοδυναμεί με το χάος και την έλλειψη συναισθηματικής σταθερότητας.
Οι δυσλειτουργικές δυναμικές, μας οδηγούν στην ανάγκη της επανάληψης παρόμοιων μοτίβων στην ερωτική μας ζωή.
Αυτό σημαίνει πως, στην ενήλικη ζωή του ο άνθρωπος θα επιδιώκει συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους, τόσο σωματικά, όσο και συναισθηματικά.
Δεν είναι πάντα εύκολος ο εντοπισμός του μοτίβου αυτού και της επιρροής του παρελθόντος στην τωρινή μας συμπεριφορά. Ωστόσο, η αναγνώρισή του, είναι ένα σημαντικό πρώτο βήμα προς την απελευθέρωση από τον φαύλο κύκλο και τη δυνατότητα διαμόρφωσης υγιών σχέσεων.
Φόβος εγγύτητας
Όσοι άνθρωποι θέλουν να είναι με συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους, μπορεί να έχουν αναπτύξει έναν υποσυνείδητο μηχανισμό άμυνας.
Σύμφωνα με μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Journal of Social and Personal Relationships, είναι πιθανότερο, άνθρωποι που έχουν φόβο εγγύτητας να επιδιώκουν συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους.
Σύμφωνα με τη θεωρία, τα άτομα αυτά, νιώθουν ασφάλεια με την έλλειψη συναισθηματικής διαθεσιμότητας, καθώς τους προστατεύει από το ενδεχόμενο της ευαλωτότητας που συνεπιφέρουν οι συντροφικές σχέσεις.
Οι άνθρωποι αυτοί μάλιστα, μπορεί να αισθάνονται άγχος, πανικό ή δυσφορία όταν η σχέση γίνεται πιο στενή ή πιο σοβαρή. Είναι μια αυτόματη, αντανακλαστική κίνηση, η επιδίωξη συντρόφων που, ούτως ή άλλως δεν έχουν διάθεση να επενδύσουν συναισθηματικά σε μια σχέση.
Ο φόβος της εγγύτητας, είναι ριζωμένος στις πρώιμες εμπειρίες της ζωής. Αν ένα παιδί δεν κατάφερε να εκφράσει τη συναισθηματική του ευαλωτότητα, μαθαίνει να συνδέει την εγγύτητα με τον πόνο, με αποτέλεσμα να προσπαθεί να την αποφύγει στις ενήλικες σχέσεις του.
Η αναγνώριση του φόβου, δεν είναι πάντα εύκολη. Συνιστά όμως, αναγκαίο βήμα για την κατανόηση των μοτίβων της ερωτικής μας ζωής και του τύπου των συντρόφων που μας γοητεύει.
Χαμηλή αυτοεκτίμηση
Η αυτοεκτίμηση παίζει καθοριστικό ρόλο στην ερωτική ζωή του ανθρώπου. Αν δηλαδή, ο άνθρωπος δεν εκτιμά τον εαυτό του, θα συμβιβάζεται με το ελάχιστο στις ερωτικές σχέσεις.
Μπορεί να έχει μεγαλώσει σε περιβάλλον όπου ένιωθε επισκιασμένος ή παραμελημένος. Τα συναισθήματα αυτά, εξακολουθούν να στοιχειώνουν τη συντροφική του ζωή, κάνοντάς τον να αισθάνεται πως δεν αξίζει να αγαπηθεί.
Οι άνθρωποι αυτοί, δεν αποκλείεται να προσελκύονται από συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους – όσους δηλαδή, επιβεβαιώνουν τα ριζωμένα συναισθήματα της αναξιότητας και της χαμηλής αυτοεκτίμησης.
Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, νιώθουν άνετα με συντρόφους που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι, αφού αυτοί είναι οι άνθρωποι που επαληθεύουν τη δική τους αυτό – αντίληψη.
Ψευδαίσθηση ελέγχου
Κατά τρόπο ειρωνικό, όταν κάποιοι άνθρωποι επιδιώκουν συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους, το κάνουν επειδή αυτή κατάσταση τους δίνει την ψευδαίσθηση του ελέγχου.
Οι άνθρωποι που μεγαλώνουν σε συγκρουσιακό περιβάλλον, αναπτύσσουν την ανάγκη να γίνονται οι διαμεσολαβητές στις συγκρούσεις των άλλων.
Η τάση αυτή διαχέεται και επηρεάζει τις σχέσεις της ενήλικης ζωής και έτσι, προσελκύονται από συντρόφους που αισθάνονται πως πρέπει να βοηθήσουν, να αλλάξουν.
Ο διακεκριμένος ψυχολόγος Άλμπερτ Μπαντούρα είπε κάποτε: «Για να πετύχουν, οι άνθρωποι χρειάζονται ένα αίσθημα αυτοαποτελεσματικότητας, να παλεύουν με ανθεκτικότητα για να αντιμετωπίσουν τα αναπόφευκτα εμπόδια και τις ανισότητες της ζωής.»
Αν και η αυτοαποτελεσματικότητα είναι ουσιώδης, είναι εξίσου σημαντικό να αναγνωρίζουμε τι είναι στον έλεγχό μας και τι όχι.
Πρέπει να αναγνωρίζεται τι είναι εντός και τι εκτείνεται πέρα από το βεληνεκές του ελέγχου σας. Στις σχέσεις, είναι αδύνατον να ελέγξουμε τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές των άλλων.
Η συνειδητοποίηση αυτή, θα σας βοηθήσει να απελευθερωθείτε από το μοτίβο της αναζήτησης συναισθηματικά μη διαθέσιμων συντρόφων και να αρχίσετε να καλλιεργείτε, υγιέστερες σχέσεις.
Η συγκίνηση του “κυνηγιού”
Τέλος, ενδέχεται η επιδίωξη σχέσεων με συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους, να αποβλέπει στην ίδια τη συγκίνηση.
Η αδιάλειπτη ανατροφοδότηση του συναισθήματος του ανέφικτου και του απρόβλεπτου, κάνει το κυνήγι πιο συναρπαστικό – απ’ ό,τι το τελικό αποτέλεσμα.
Για ορισμένους ανθρώπους η απρόβλεπτη φύση των συναισθηματικά μη διαθέσιμων συντρόφων, δημιουργεί έναν εθιστικό κύκλο από συναισθηματικά σκαμπανεβάσματα, κάνοντας το κυνήγι αυτό, ακόμη πιο δελεαστικό.
Η κατανόηση, είναι καθοριστικής σημασίας για την απελευθέρωση από τον αδιέξοδο κύκλο της επιδίωξης συναισθηματικά μη διαθέσιμων συντρόφων.
Tip:
Η εξερεύνηση των κοινών βιωμάτων των ατόμων που, συστηματικά θέλουν να δημιουργήσουν σχέσεις με συναισθηματικά μη διαθέσιμα άτομα, αποκαλύπτει την πληθώρα των επιρροών από τις παιδικές εμπειρίες στον ψυχισμό μας.
Η ανυπαρξία συναισθηματικής ασφάλειας, η βίωση δυσλειτουργικών σχέσεων και ο φόβος της εγγύτητας, είναι παράγοντες που διαμορφώνουν καθοριστικά την ερωτική μας ζωή.
Η κατανόηση των μοτίβων αυτών, δεν αποσκοπεί στην απόδοση ευθυνών ή κατηγοριών, ούτε στον εγκλωβισμό στο παρελθόν. Όμως, αποβλέπει στην αναγνώριση της επίδρασης των πρώιμων αυτών εμπειριών και την αξιοποίησή της, ως καταλύτη για την αλλαγή.
Αν αναγνωρίζετε τα παραπάνω μοτίβα στην ερωτική σας ζωή, να θυμάστε πως, η αυτογνωσία είναι το σημαντικότερο βήμα προς την αλλαγή. Αν και δεν μπορούμε ν’ αλλάξουμε το παρελθόν, μπορούμε αναμφίβολα να διαμορφώσουμε το μέλλον μας.
Αν κάνουμε τα μοτίβα αυτά συνειδητά, τότε αποκτούμε τη δύναμη να απελευθερωθούμε από τα δεσμά τους και ν’ ανοίξουμε την πόρτα στην καλλιέργεια υγιέστερων και πιο ικανοποιητικών σχέσεων.
Αναρωτηθείτε σχετικά με τους τρόπους που, η παιδική σας ηλικία έχει επηρεάσει τις ερωτικές σας επιλογές. Κυρίως, αξιοποιήστε την κατανόηση αυτή για να καλλιεργήσετε πιο υγιείς σχέσεις στο μέλλον.
