Μήπως το γέλιο κάποιου που παλιά σας έκανε να χαμογελάτε τώρα σας κάνει να σφίγγετε λίγο το πρόσωπό σας; Η ανάπτυξη είναι κάτι παράξενο. Συμβαίνει τόσο σταδιακά, που δεν το καταλαβαίνουμε πάντα μέχρι να νιώσουμε ότι κάτι δεν πάει καλά.
Και όταν πρόκειται για σχέσεις, αυτό το αίσθημα του «κάτι δεν πάει καλά», εκδηλώνεται ως εκνευρισμός για πράγματα που δεν μας ενοχλούσαν ποτέ στο παρελθόν.
Το δύσκολο κομμάτι είναι να αναγνωρίσουμε πότε αυτές οι μικρές ενοχλήσεις στην πραγματικότητα σηματοδοτούν κάτι μεγαλύτερο. Μήπως απλά έχετε μια κακή μέρα, ή έχετε πραγματικά ξεπεράσει αυτή τη σχέση;
Καταλαβαίνετε ότι έχετε ξεπεράσει κάποιον όταν αυτές οι 9 ανεπαίσθητες συμπεριφορές αρχίζουν να σας ενοχλούν
- Οι ιστορίες τους μοιάζουν με επαναλήψεις που έχετε βαρεθεί
- Νιώθετε πως πρέπει διαρκώς να ερμηνεύετε όσα τους λέτε
- Έχετε κουραστεί ν’ ακούτε τα παράπονά τους
- Οι κουβέντες σας είναι μόνο επιφανειακές
- Η απουσία ορίων τους σας καταπιέζει
- Προσαρμόζεστε πάντα εσείς
- Το χιούμορ τους δεν σας εκφράζει πλέον
- Νιώθετε ασήμαντοι όταν είστε μαζί τους
- Δεν μοιράζεστε πλέον τις επιτυχίες σας
Οι ιστορίες τους μοιάζουν με επαναλήψεις που έχετε βαρεθεί
Θυμάστε όταν μπορούσατε να ακούσετε ξανά και ξανά την ιστορία τους για τις ένδοξες μέρες του πανεπιστημίου και να τη βρίσκετε ακόμα γοητευτική; Τώρα, την ώρα που την ξεκινούν, βρίσκετε τον εαυτό σας να αποσυνδέεται νοητικά. Δεν είναι ότι οι αναμνήσεις είναι κακές. Αλλά όταν όλο το ρεπερτόριο της συζήτησής τους παραμένει το ίδιο για χρόνια, αρχίζετε να νιώθετε σαν να είστε κολλημένοι σε μια επαναλαμβανόμενη στιγμή του χρόνου.
Εσείς έχετε προχωρήσει, έχετε αποκτήσει νέες εμπειρίες, έχετε αναπτύξει νέα ενδιαφέροντα, ενώ εκείνοι εξακολουθούν να μιλούν για εκείνη την περίφημη στιγμή του 2015. Η συνεχής αναφορά σε παλιές ιστορίες ή σε εμπειρίες που έχουν μείνει «κολλημένες» στον χρόνο μπορεί να δείχνει ότι το άτομο αυτό δεν έχει εξελιχθεί ή προχωρήσει με τον ίδιο ρυθμό μαζί σας.
Όταν εμείς εξελισσόμαστε προσωπικά, αναπτυσσόμαστε μέσα από νέες εμπειρίες, ενδιαφέροντα και στόχους, οι οποίοι αρχίζουν να αντικαθιστούν τα παλιά «θέματα συζήτησης». Αντίθετα, όταν κάποιος παραμένει προσκολλημένος στο παρελθόν του και δεν φέρνει νέες εμπειρίες ή σκέψεις στη συζήτηση, μπορεί να μας κουράσει, γιατί αρχίζουμε να νιώθουμε ότι αυτή η σχέση δεν εξελίσσεται πια με τον ίδιο τρόπο που εξελισσόμαστε εμείς.
Αυτή η στασιμότητα στον χρόνο δείχνει ότι το άτομο αυτό ίσως δεν έχει αναπτυχθεί ή δεν έχει αναζητήσει νέα πράγματα στη ζωή του με τον τρόπο που το κάνουμε εμείς. Οπότε, όταν αυτές οι επαναλαμβανόμενες ιστορίες μας κουράζουν, είναι ένδειξη ότι έχουμε προχωρήσει σε ένα διαφορετικό στάδιο προσωπικής εξέλιξης και ότι οι σχέσεις μας με τους άλλους μπορούν να αλλάξουν ή να εξελιχθούν ανάλογα με την πορεία μας.
Νιώθετε πως πρέπει διαρκώς να ερμηνεύετε όσα τους λέτε
Αναγκαστήκατε ποτέ να υποβαθμίσετε τις σκέψεις ή τα ενδιαφέροντά σας επειδή ξέρετε ότι δεν θα το καταλάβουν; Ίσως έχετε σταματήσει να μοιράζεστε αυτό που σας ενθουσιάζει, γιατί η κενή τους έκφραση ή η απαξίωση «σκοτώνει» τον ενθουσιασμό σας.
Αυτό δεν έχει να κάνει με την ευφυΐα, αλλά με τη συχνότητα στην οποία λειτουργούμε. Όταν πρέπει συνεχώς να εξηγείτε την οπτική σας ή να δικαιολογείτε τις επιλογές σας, αυτό καταλήγει κουραστικό. Δεν θα πρέπει να χρειάζεται να υπερασπιστείτε γιατί σας ενδιαφέρει να ξεκινήσετε μια επιχείρηση, να μάθετε μια νέα δεξιότητα ή να αλλάξετε καριέρα σε κάποιον που υποτίθεται ότι σας υποστηρίζει.
Η ασυνεννοησία, όταν έρχεται από κοντινούς ανθρώπους, συνήθως δείχνει ότι οι αξίες, οι προτεραιότητες και οι τρόποι σκέψης μας έχουν εξελιχθεί σε διαφορετική κατεύθυνση. Όταν συζητάμε για τα όνειρά μας, τις φιλοδοξίες μας ή τις νέες μας αναζητήσεις και ο άλλος δείχνει αδιάφορος ή δεν μπορεί να κατανοήσει τη σημασία αυτών των αλλαγών, αυτό δεν είναι μόνο μια ένδειξη ασυνεννοησίας – είναι και μια ένδειξη ότι οι δρόμοι μας έχουν αρχίσει να αποκλίνουν.
Αυτή η αποστασιοποίηση δεν συμβαίνει από κακία ή αμέλεια, αλλά γιατί ο άλλος, ίσως, δεν βρίσκεται στο ίδιο σημείο προσωπικής ανάπτυξης ή δεν έχει τις ίδιες ανάγκες και ενδιαφέροντα με εμάς. Όταν έχουμε εξελιχθεί και αναπτυχθεί προσωπικά, η επικοινωνία μας με τους άλλους αρχίζει να επηρεάζεται από το αν μπορούν ή όχι να κατανοήσουν και να εκτιμήσουν αυτή την εξέλιξη.
Αυτό είναι ένδειξη ότι το άτομο αυτό δεν μπορεί να παρακολουθήσει την πρόοδό σας ή να συμβαδίσει με τις νέες κατευθύνσεις που ακολουθείτε στη ζωή σας. Η προσωπική ανάπτυξη σημαίνει ότι μεγαλώνουμε σε νέες κατευθύνσεις, και όταν δεν υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα ή κατανόηση, αρχίζουμε να αισθανόμαστε ότι οι συζητήσεις και οι σχέσεις δεν έχουν την ίδια ουσία πια.
Και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό και μέρος της εξέλιξης μας. Όταν έχουμε εξελιχθεί, οι σχέσεις μας με τους άλλους μπορεί να απαιτούν νέες δυναμικές ή ακόμα και να φτάσουν στο τέλος τους, αφού πια οι αντιλήψεις μας δεν συντονίζονται με αυτές των άλλων.
Έχετε κουραστεί ν’ ακούτε τα παράπονά τους
Όλοι χρειαζόμαστε να εκτονωθούμε κάποιες φορές. Όμως υπάρχει διαφορά μεταξύ της διαδικασίας επεξεργασίας των δυσκολιών και της απόφασης να ζούμε συνεχώς μέσα σε αυτές. Όταν κάποιος παραπονιέται για τα ίδια προβλήματα χρόνο με το χρόνο, χωρίς να κάνει καμία προσπάθεια να τα αλλάξει, αυτό καταλήγει να είναι εξαντλητικό.
Είτε πρόκειται για τη δουλειά του, τον σύντροφό του ή την υγεία του, αν δεν ενδιαφέρεται για λύσεις, στην πραγματικότητα δεν ζητάει βοήθεια. Ζητάει απλώς να είστε το κοινό για τη θυματοποιημένη αφήγηση του. Όταν τα παράπονα ενός ατόμου αρχίζουν να μας ενοχλούν, αυτό συχνά σημαίνει ότι έχουμε εξελιχθεί και έχουμε αναπτύξει ένα διαφορετικό επίπεδο συνειδητοποίησης.
Στην αρχή, μπορεί να νιώθουμε την ανάγκη να βοηθήσουμε ή να κατανοήσουμε τα συναισθήματα του άλλου, αλλά αν αυτή η διαδικασία γίνεται συνεχής και χωρίς καμία πρόοδο, η επανάληψη αυτών των παραπόνων αρχίζει να μας κουράζει και να μας απογοητεύει. Αυτό είναι φυσικό, καθώς έχουμε αρχίσει να βλέπουμε την αξία στη δράση και στην αλλαγή, ενώ κάποιος που συνεχώς μένει στον ίδιο κύκλο παραπόνων φαίνεται να αποφεύγει τη διαδικασία της αλλαγής.
Η εξέλιξή μας συνδέεται με την ανάγκη να επιλέγουμε την πρόοδο αντί της στάσιμης ανακύκλωσης των προβλημάτων. Όταν αρχίζουμε να κατανοούμε τη σημασία των λύσεων και του να προχωράμε μπροστά, τα παράπονα χωρίς δράση γίνονται ένα σημάδι ότι έχουμε ξεπεράσει την ίδια την αποδοχή της αρνητικότητας χωρίς να ενεργούμε για να τη διορθώσουμε.
Αυτός ο εκνευρισμός δεν σημαίνει ότι γινόμαστε «ψυχροί» ή «ανεύθυνοι», αλλά ότι έχουμε αναπτύξει μια πιο υγιή και λειτουργική αντίληψη για το πώς να αντιμετωπίζουμε τις δυσκολίες. Έχουμε κατανοήσει ότι η αποδοχή των προβλημάτων χωρίς να προσπαθήσουμε να τα επιλύσουμε δεν μας βοηθά στην ανάπτυξή μας. Αντίθετα, επιθυμούμε σχέσεις που μας ενδυναμώνουν και μας βοηθούν να προχωρήσουμε, όχι να μένουμε εγκλωβισμένοι σε ατελείωτα παράπονα.
Όταν ενοχλούμαστε από τα παράπονα κάποιου, στην ουσία αναγνωρίζουμε ότι έχουμε εξελιχθεί προς μια κατεύθυνση που εστιάζει στην ανάπτυξη, στην ενδυνάμωση και στη δράση. Δεν έχουμε πλέον την υπομονή για εκείνους που παραμένουν στάσιμοι στις δυσκολίες τους χωρίς διάθεση να αλλάξουν.
Οι κουβέντες σας είναι μόνο επιφανειακές
- «Πώς πάει η δουλειά;»
- «Καλά, εσύ;»
- «Δεν μπορώ να παραπονεθώ.»
- «Και για τον καιρό;»
Σας ακούγεται γνωστό; Όταν οι συζητήσεις σας δεν πηγαίνουν ποτέ πιο βαθιά από την επιφάνεια, μπορεί να είναι επειδή έχετε σταματήσει να αισθάνεστε ασφαλείς για να μοιραστείτε τα πραγματικά σας συναισθήματα. Ή ίσως έχετε συνειδητοποιήσει ότι ο άλλος δεν μπορεί να αντέξει το βάρος ή την πολυπλοκότητα της πραγματικής σας ζωής. Η αληθινή σύνδεση απαιτεί ευαλωτότητα.
Αν διαπιστώνετε ότι κρατάτε τα πράγματα ελαφριά, επειδή οτιδήποτε βαθύτερο σας φαίνεται σαν υπερβολική δουλειά ή ρίσκο, τότε είναι πιθανό η σχέση να έχει ολοκληρωθεί. Όταν δύο άνθρωποι αρχίζουν να μην έχουν τίποτα ουσιαστικό να συζητήσουν, αυτό συχνά δείχνει ότι ο ένας από τους δύο έχει εξελιχθεί περισσότερο από τον άλλον ή ότι οι ανάγκες και οι προσδοκίες τους έχουν αλλάξει με την πάροδο του χρόνου.
Η επικοινωνία, και ειδικότερα οι πιο βαθιές και αληθινές συζητήσεις, απαιτούν οικειότητα και συναισθηματική σύνδεση. Όταν αυτή η σύνδεση αρχίζει να φθείρεται, οι συζητήσεις γίνονται επιφανειακές και αποφεύγεται η συναισθηματική ευπάθεια, επειδή το να ανοίξει κάποιος πραγματικά για τη ζωή του μπορεί να προκαλέσει άβολα συναισθήματα ή ακόμα και τον φόβο της απόρριψης.
Αυτό το φαινόμενο μπορεί να είναι δείγμα προσωπικής εξέλιξης, καθώς ο άνθρωπος που έχει εξελιχθεί μπορεί να αναγνωρίσει τη σημασία της αυθεντικότητας και της ειλικρίνειας στις σχέσεις του, ενώ ο άλλος ενδεχομένως να μένει στην επιφάνεια, αδυνατώντας ή μη θέλοντας να ανοιχτεί.
Όταν δεν υπάρχει χώρος για πραγματική ευπάθεια, είναι συχνά ένδειξη ότι οι δύο πλευρές έχουν πάψει να μοιράζονται κοινές εμπειρίες ή συναισθήματα και ότι η σχέση δεν εξελίσσεται με τον ίδιο τρόπο για και τους δύο. Αυτή η απώλεια σύνδεσης και η επιφανειακή επικοινωνία είναι φυσικό αποτέλεσμα της εξέλιξης: καθώς κάποιος αναπτύσσεται και κατανοεί βαθύτερα τις ανάγκες του για αληθινή σύνδεση, μπορεί να σταματήσει να βρίσκει ικανοποίηση σε επιφανειακές ή μη αυθεντικές σχέσεις.
Η εξέλιξη αυτή μπορεί να φέρει έναν «εκκωφαντικό» απολογισμό: το συνειδητοποιούμε ότι οι παλιές μας σχέσεις, που κάποτε ήταν γνήσιες και γεμάτες ζωντάνια, τώρα μοιάζουν αδιάφορες ή κουραστικές, γιατί απλώς δεν αντανακλούν πια ποιοι είμαστε. Όταν διαπιστώνουμε ότι δεν έχουμε πλέον τίποτα ουσιαστικό να συζητήσουμε με κάποιον, αυτό σημαίνει ότι έχουμε αναπτύξει διαφορετικές αξίες, ενδιαφέροντα και επίπεδα συναισθηματικής ωριμότητας.
Ο άλλος μπορεί να παραμένει στον ίδιο χώρο, ενώ εμείς έχουμε προχωρήσει μπροστά. Και ενώ αυτό μπορεί να είναι δύσκολο ή ακόμα και θλιβερό, είναι επίσης μια φυσική και αναγκαία διαδικασία στην πορεία μας προς την αυτογνωσία και την αυθεντικότητα.
Η απουσία ορίων τους σας καταπιέζει
Τίποτα δεν δοκιμάζει τα όριά σας περισσότερο από κάποιον που δεν έχει καθόλου σεβασμό. Ίσως σας παίρνουν τηλέφωνο κατά τις ώρες εργασίας για ζητήματα που δεν είναι επείγοντα. Ίσως περιμένουν να αφήσετε τα πάντα όταν έχουν δράματα. Ή ίσως μοιράζονται προσωπικές πληροφορίες με τρόπους που σας κάνουν να αισθάνεστε άβολα.
Όταν αρχίζετε να αναπτύσσεστε και να θέτετε υγιέστερα όρια, οι άνθρωποι που επωφελούνταν από την έλλειψη αυτών των ορίων, συχνά αντιδρούν. Αυτό που κάποτε έμοιαζε με οικειότητα, τώρα μοιάζει με παραβίαση. Η αντίδραση στην παραβίαση των ορίων μας είναι συχνά ένα σημαντικό σημάδι προσωπικής εξέλιξης.
Όταν κάποιος παραβιάζει τα όρια μας και μας ενοχλεί, αυτό δείχνει ότι έχουμε εξελιχθεί σε κάποιον που έχει πιο υγιή αντίληψη για τις δικές του ανάγκες και την προστασία της προσωπικής του ενέργειας. Πριν, ίσως να μην νιώθαμε άβολα όταν κάποιος ήταν υπερβολικά απαιτητικός ή παραβίαζε τα όριά μας.
Ίσως να επιτρέπαμε στους άλλους να μας εκμεταλλεύονται ή να αντέχαμε τη συνεχιζόμενη επαφή χωρίς να αντιδράσουμε, επειδή δεν είχαμε πλήρη συνείδηση των προσωπικών μας αναγκών ή δεν νιώθαμε την ανάγκη να προστατεύσουμε τον εαυτό μας. Όταν, όμως, αρχίζουμε να κατανοούμε τη σημασία της προστασίας των συναισθημάτων και του χρόνου μας, και όταν αρχίζουμε να θέτουμε όρια στους άλλους, συνειδητοποιούμε πόσο σημαντικό είναι να διατηρούμε την ενέργειά μας αδιαπραγμάτευτη.
Η παραβίαση αυτών των ορίων, λοιπόν, μας ενοχλεί πολύ περισσότερο, γιατί αντιλαμβανόμαστε πια ότι αξίζουμε τον σεβασμό και την προστασία των προσωπικών μας συνόρων. Αυτή η αντίδραση δεν είναι αρνητική.
Αντιθέτως, είναι ένδειξη ότι έχουμε εξελιχθεί και αναπτύξει μια βαθύτερη αντίληψη της αυτοεκτίμησης και της αυτοφροντίδας. Όταν αρχίζουμε να αντιδρούμε στις παραβιάσεις των ορίων μας, αυτό σημαίνει ότι έχουμε μάθει να λέμε «όχι» χωρίς ενοχές και να προστατεύουμε την εσωτερική μας ισορροπία.
Η προσωπική εξέλιξη συχνά συνεπάγεται την αναγνώριση της ανάγκης να διατηρούμε υγιή όρια. Όταν τα όρια παραβιάζονται και μας ενοχλούν, αυτό δεν είναι μόνο ένα σημάδι ότι ο άλλος υπερβαίνει τις «κόκκινες γραμμές» μας. Είναι επίσης σημάδι ότι εμείς οι ίδιοι έχουμε αναπτύξει μεγαλύτερη συνειδητότητα και σεβασμό προς τον εαυτό μας.
Προσαρμόζεστε πάντα εσείς
Προσέξτε ποιος επιλέγει πάντα το εστιατόριο, την ταινία, τη δραστηριότητα. Ποιος αλλάζει το πρόγραμμά του; Ποιος οδηγεί διαμέσου της πόλης; Η ευελιξία στη φιλία είναι σημαντική, αλλά αν είστε πάντα ο ένας που προσαρμόζεται, τότε δεν βρίσκεστε σε μια ισχυρή και ισότιμη σχέση. Βρίσκεστε σε έναν μονοδρομικό δρόμο, ντυμένο ως φιλία.
Η ανάγκη να προσαρμόζεται συνεχώς μόνο ο ένας από τους δύο στην σχέση μπορεί να φαίνεται αρχικά αθώα, αλλά στην πραγματικότητα δείχνει ότι υπάρχει ανισορροπία στην δυναμική της φιλίας. Όταν κάποιος αναλαμβάνει πάντα τον ρόλο του «προσαρμοστικού», αυτό μπορεί να είναι ένδειξη ότι εκείνος έχει εξελιχθεί ή αλλάξει περισσότερο από τον άλλο.
Η διαρκής προσαρμογή υποδηλώνει πως η σχέση δεν εξελίσσεται αμοιβαία, αλλά ο ένας έχει προχωρήσει περισσότερο, ενώ ο άλλος μένει στάσιμος ή λιγότερο ευέλικτος. Η εξέλιξη της σχέσης απαιτεί αμοιβαία προσπάθεια, ισότιμη στήριξη και αναγνώριση των αναγκών και των επιθυμιών του άλλου.
Όταν ο ένας αναγκάζεται συνεχώς να προσαρμόζεται στις συνθήκες, ενώ ο άλλος παραμένει «σταθερός» ή αδιάφορος για την ευημερία του άλλου, η σχέση αρχίζει να γίνεται μονόπλευρη. Όταν η προσαρμογή γίνεται μονόδρομος, σημαίνει ότι η εξέλιξη του ενός προσώπου δεν ακολουθείται από την αντίστοιχη εξέλιξη του άλλου. Αν κάποιος έχει εξελιχθεί και αρχίζει να έχει νέες ανάγκες και ενδιαφέροντα, θα αναζητήσει μια φιλία που μπορεί να αναγνωρίσει αυτές τις αλλαγές και να προσαρμοστεί, ενώ αν ο άλλος μένει στάσιμος, η ισορροπία στην φιλία διαταράσσεται.
Η ανάγκη για διαρκή προσαρμογή μπορεί να υποδηλώνει ότι η σχέση δεν είναι πλέον αμοιβαία. Είναι φυσικό να εξελίσσεται κάποιος, αλλά όταν η εξέλιξη δεν αντικατοπτρίζεται στην αλληλεπίδραση και τη σχέση με τον άλλον, αυτό συνήθως οδηγεί σε μια αίσθηση απόστασης ή αδικίας.
Αντί να αισθανόμαστε ότι είμαστε ισότιμοι σε μια φιλία, η αίσθηση ότι ο ένας συνεχώς προσαρμόζεται ή υποχωρεί δημιουργεί την αίσθηση ότι ο ένας έχει ξεπεράσει τη σχέση και ο άλλος δεν ακολουθεί την ίδια πορεία.
Το χιούμορ τους δεν σας εκφράζει πλέον
Το κοινό χιούμορ είναι το “κόλλα” που συνδέει τις σχέσεις. Όταν όμως τα αστεία κάποιου αρχίζουν να μας φαίνονται κακόβουλα, παρωχημένα ή απλώς μη αστεία, αυτό μπορεί να είναι σημάδι ότι οι αξίες και οι προοπτικές μας έχουν αλλάξει. Δεν πρόκειται απλά για μια μικρή αλλαγή στο γούστο μας, αλλά για κάτι πιο βαθύ: την προσωπική μας εξέλιξη.
Το χιούμορ είναι συχνά ένας δείκτης της σκέψης, των πεποιθήσεων και των προτεραιοτήτων ενός ατόμου. Όταν διασκεδάζουμε μαζί με κάποιον, εκφράζουμε κοινούς κώδικες και απόψεις για τον κόσμο. Το να γελάμε με κάτι δείχνει ότι το βλέπουμε με τον ίδιο τρόπο και ότι έχουμε κοινές αναφορές για τη ζωή.
Όταν όμως τα αστεία ή οι ατάκες κάποιου σταματούν να μας “πιάνουν” ή να μας κάνουν να γελάμε, είναι πιθανό να δείχνει ότι οι αξίες μας ή οι προοπτικές μας έχουν αναπτυχθεί σε διαφορετική κατεύθυνση από εκείνη του άλλου. Αυτή η εξέλιξη μπορεί να μην είναι πάντοτε εύκολη ή άμεσα αντιληπτή, αλλά είναι συχνά ένας δείκτης ωριμότητας.
Στην αρχή, μπορεί να μην το συνειδητοποιούμε πλήρως – απλώς αναρωτιόμαστε γιατί τα αστεία του άλλου δεν μας φαίνονται πια αστεία ή γιατί η συζήτηση που κάποτε ήταν γεμάτη γέλια μας αφήνει τώρα αδιάφορους. Αλλά βαθιά μέσα μας, αυτή η απόσταση που δημιουργείται σηματοδοτεί μια αλλαγή στη δική μας εσωτερική ανάπτυξη.
Όταν το χιούμορ κάποιου σταματά να μας εκφράζει, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η σχέση αυτή είναι καταδικασμένη ή ότι υπάρχει πρόβλημα με τον άλλον. Αντίθετα, δείχνει ότι εμείς οι ίδιοι έχουμε εξελιχθεί και, ενδεχομένως, οι αξίες μας έχουν διαφοροποιηθεί με τον καιρό. Μπορεί να έχουμε αρχίσει να εκτιμούμε διαφορετικά πράγματα ή να έχουμε αναπτύξει νέα ενδιαφέροντα και προτεραιότητες, που δεν συνάδουν πλέον με τις προηγούμενες κοινές μας αναφορές.
Η αλλαγή αυτή δεν είναι κάτι που πρέπει να φοβόμαστε. Είναι μέρος της προσωπικής μας πορείας. Αλλά όταν συμβαίνει, είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι έχουμε εξελιχθεί και να αποδεχτούμε ότι δεν είναι πάντα απαραίτητο να παραμένουμε κολλημένοι σε σχέσεις ή δραστηριότητες που δεν μας εκφράζουν πια.
Το χιούμορ λοιπόν, και το πώς το βιώνουμε, μπορεί να λειτουργήσει ως δείκτης της εσωτερικής μας ανάπτυξης. Όταν τα αστεία κάποιου δεν μας εκφράζουν πια, είναι το πρώτο βήμα για να αναγνωρίσουμε την αλλαγή που έχουμε υποστεί. Και αντί να το θεωρούμε αρνητικό, μπορούμε να το δούμε ως μια ευκαιρία για νέες, πιο ουσιαστικές και γνήσιες συνδέσεις με άτομα που εκφράζουν τις νέες μας αξίες και αντιλήψεις.
Νιώθετε ασήμαντοι όταν είστε μαζί τους
Το να περνάμε χρόνο με κάποιον και να νιώθουμε συνέχεια εξαντλημένοι, ανεπαρκείς ή αόρατοι, είναι ένα από τα πιο σαφή σημάδια ότι η σχέση αυτή δεν μας ενισχύει, αλλά μας αποδυναμώνει. Συχνά, οι άνθρωποι που μας κάνουν να νιώθουμε έτσι δεν είναι απαραίτητα κακοί, αλλά ενδέχεται να λειτουργούν από εγωιστικά κίνητρα ή απλά να έχουν μια ανασφάλεια που τους οδηγεί να μειώνουν τους άλλους για να νιώθουν ανώτεροι.
Όταν συνεχώς οι νίκες ή οι προσπάθειές μας συρρικνώνονται μπροστά στους άλλους, αυτό δεν είναι απλώς μια “κακή στιγμή”. Είναι ένα μοτίβο που δείχνει ότι η φιλία ή η σχέση δεν είναι αμοιβαία, αλλά έχει εξελιχθεί σε κάτι τοξικό. Αυτό που πολλές φορές παραβλέπουμε, είναι πως αν κάποιος μας προκαλεί συστηματικά αρνητικά συναισθήματα χωρίς να το καταλαβαίνει, μπορεί να είναι τοξικός.
Η αντίληψη του «τοξικού» όμως δεν πρέπει να περιορίζεται μόνο σε ανθρώπους που κάνουν ανοιχτά κακό. Ορισμένοι άνθρωποι το κάνουν έμμεσα, ακόμα και χωρίς να το συνειδητοποιούν. Είναι εκείνοι που με τις πράξεις τους ή τις λέξεις τους δημιουργούν έναν αέρα αβεβαιότητας γύρω μας, υπονομεύοντας την αυτοεκτίμησή μας χωρίς να το καταλαβαίνουν.
Όχι μόνο της στιγμής σου, αλλά και της ίδιας σου της ύπαρξης. Αυτά τα μικρά “τρωτά σημεία” στην καθημερινή επικοινωνία και αλληλεπίδραση δημιουργούν ένα περιβάλλον όπου ό,τι κάνουμε φαίνεται να χάνει την αξία του. Όταν νιώθουμε συνεχώς ότι δεν μας βλέπουν για αυτό που είμαστε ή δεν μας αναγνωρίζουν για τα επιτεύγματά μας, η σχέση αρχίζει να μην έχει καμία αληθινή βάση.
Η αληθινή φιλία και συνεργασία είναι αυτή που μας αναγνωρίζει, που μας επιτρέπει να λάμψουμε και να νιώσουμε σημαντικοί. Αν αυτό λείπει, η σχέση παραμένει επιφανειακή και τελικά το μόνο που μας αφήνει είναι μια αίσθηση ανασφάλειας και απογοήτευσης. Το πιο ανησυχητικό σε αυτές τις σχέσεις είναι ότι συχνά δεν το συνειδητοποιούμε αμέσως. Καθώς είμαστε συνεχώς εκτεθειμένοι σε αυτές τις συνθήκες, αρχίζουμε να αμφισβητούμε τον εαυτό μας, να πιστεύουμε ότι ίσως δεν αξίζουμε κάτι καλύτερο.
Όμως, το κλειδί για την αναγνώριση αυτών των σχέσεων είναι το πώς νιώθουμε στο τέλος της ημέρας. Αν το βάρος που φέρουμε αυξάνεται κάθε φορά που περνάμε χρόνο με αυτή τη συγκεκριμένη παρουσία, ή αν τα συναισθήματα που μας προκαλούνται είναι συχνά αρνητικά, ίσως ήρθε η ώρα να αναλογιστούμε αν αυτή η “φιλία” είναι κάτι που πραγματικά μας ωφελεί ή μας κρατάει πίσω.
Είναι πολύ σημαντικό να θυμόμαστε ότι οι σχέσεις πρέπει να μας ενδυναμώνουν, να μας εμπνέουν και να μας ενθαρρύνουν.
Δεν μοιράζεστε πλέον τις επιτυχίες σας
Όταν φτάνουμε στο σημείο να σταματήσουμε να μοιραζόμαστε τις χαρές και τις επιτυχίες μας με κάποιον, είναι σαν να ξεκινάμε μια συναισθηματική απόσταση, ακόμα και αν δεν το αντιλαμβανόμαστε άμεσα. Η ανάγκη να μοιραστούμε κάτι θετικό στη ζωή μας συνήθως προκύπτει από την επιθυμία να βιώσουμε και να μοιραστούμε τη χαρά με άλλους, να μοιραστούμε την ενέργεια και την ικανοποίηση που νιώθουμε όταν πετυχαίνουμε κάτι σημαντικό.
Όταν, όμως, αυτή η διαδικασία γίνεται ολοένα και πιο δύσκολη επειδή ξέρουμε ότι ο άλλος θα ρίξει σκιά στη χαρά μας, θα την υποβαθμίσει ή θα την αμφισβητήσει, αυτό συχνά υποδηλώνει ότι έχουμε εξελιχθεί περισσότερο σε σχέση με εκείνον. Δεν είναι ότι ο άλλος έχει κακή πρόθεση ή ότι πρέπει να σταματήσουμε να τον εκτιμούμε, αλλά ότι οι δρόμοι μας έχουν αρχίσει να αποκλίνουν.
Αυτό που συμβαίνει είναι ότι όταν εξελισσόμαστε, συχνά αλλάζει και ο τρόπος που αντιλαμβανόμαστε και βιώνουμε τη ζωή. Αναπτυσσόμαστε σε επίπεδο σκέψης, συναισθημάτων και αξιών, και αναζητούμε ανθρώπους που βρίσκονται σε παρόμοιο επίπεδο με εμάς. Αντιθέτως, όταν κάποιος γύρω μας δεν δείχνει να αναπτύσσεται με τον ίδιο τρόπο, μπορεί να φανεί ότι δεν μπορεί να συμμετάσχει πλήρως στις εμπειρίες μας ή να τις κατανοήσει όπως πριν.
Αυτό το φαινόμενο μπορεί να εκδηλωθεί με πολλές μορφές: από τη σιωπή στις συζητήσεις μέχρι και τη διαρκή ανάγκη να υπερασπιστούμε τις επιλογές μας ή να εξηγήσουμε γιατί κάτι είναι σημαντικό για εμάς. Όταν δεν μπορούμε πλέον να μοιραστούμε τα όνειρά μας ή τις μικρές μας επιτυχίες με τον άλλο, είναι σαν να περνάμε από μια εσωτερική διαδικασία αναγνώρισης ότι οι προτεραιότητές μας, οι αντιλήψεις μας και οι αξίες μας δεν ευθυγραμμίζονται πλέον με αυτές του άλλου.
Η συναισθηματική απομάκρυνση δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η σχέση έχει τελειώσει, αλλά είναι ένα σημαντικό σημάδι ότι έχουμε εξελιχθεί σε ένα νέο επίπεδο, και αυτό το επίπεδο απαιτεί άλλες συνδέσεις και υποστήριξη. Στην πραγματικότητα, είναι φυσικό επόμενο ότι οι άνθρωποι που βρίσκονται στην ίδια διαδρομή εξέλιξης θα έλκονται και θα ενισχύουν ο ένας τον άλλον, ενώ όσοι παραμένουν “κολλημένοι” σε στάσιμα σημεία συχνά δεν θα καταλαβαίνουν ή δεν θα μπορούν να ακολουθήσουν.
Αυτή η διαδικασία μπορεί να είναι δύσκολη, γιατί δεν σημαίνει ότι απορρίπτουμε κάποιον ή ότι η σχέση μας ήταν αληθινά “λάθος”. Απλά, είναι ένα σημάδι ότι η ζωή μας μας οδηγεί σε νέα μονοπάτια και ότι πρέπει να προχωρήσουμε μαζί με ανθρώπους που μας κατανοούν, μας ενθαρρύνουν και μοιράζονται τη δική μας ανάπτυξη και τα όνειρα.
Tips
Η ανάπτυξη και η εξέλιξη μας δεν μας κάνει κακούς ανθρώπους. Μας κάνει ανθρώπους. Αν αρκετές από αυτές τις συμπεριφορές σας φαίνονται γνώριμες, εμπιστευτείτε το συναίσθημα αυτό. Η ενόχλησή σας δεν είναι μικροπρεπής ή κακιά. Είναι η εσωτερική σας σοφία που σας λέει ότι αυτή η σχέση δεν εξυπηρετεί πλέον αυτό που γίνεστε.
Μπορείτε να τιμήσετε αυτό που ήταν μια σχέση χωρίς να την αναγκάζετε να είναι κάτι που δεν είναι πια. Μπορείτε να είστε ευγνώμονες για τον ρόλο που είχε κάποιος στη ζωή σας, χωρίς να του δίνετε μόνιμο ρόλο στο μέλλον σας. Η ανάπτυξη συχνά σημαίνει ότι απομακρυνόμαστε. Και αυτό είναι απολύτως λογικό.