Ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζουμε και συμπεριφερόμαστε στις σχέσεις, αποκαλύπτει πολλά για τον χαρακτήρα μας, είτε μας αρέσει, είτε όχι.
Οι άνθρωποι που πηγαίνουν από την μία σχέση στην άλλη, χωρίς να περνούν καθόλου χρόνο μόνοι ανάμεσα στη διάλυση της προηγούμενης σχέσης και τη δημιουργία της επόμενης, αποφεύγουν να έρθουν αντιμέτωποι με 8 άβολες αλήθειες.
Προτιμούν τη ζεστασιά και την ασφάλεια μιας νέας συντροφικής σχέσης, παρά την αντιμετώπιση των δυσλειτουργικών μοτίβων της συμπεριφοράς τους.
Οι άνθρωποι που πηγαίνουν από την μια σχέση στην άλλη, συνήθως αποφεύγουν να έρθουν αντιμέτωποι με 8 άβολες αλήθειες
- Αποφεύγουν την ενδοσκόπηση
- Δεν εκφράζουν την ευάλωτη πλευρά τους
- Υπερβολική εξάρτηση από την τρυφερότητα
- Παρερμηνεύουν την ελευθερία
- Συναισθηματική ανωριμότητα
- Φόβος μοναξιάς
- Δεν μαθαίνουν από το παρελθόν
- Αποφεύγουν την προσωπική εξέλιξη
Αποφεύγουν την ενδοσκόπηση
Γενικά, ο φόβος της ανακάλυψης του εαυτού, είναι ένα συχνό γνώρισμα των ανθρώπων οι οποίοι, μετά από έναν χωρισμό, σπεύδουν στην επόμενη σχέση.
Είναι άβολο να αξιολογήσεις τα λάθη σου, να δεις αντικειμενικά τα ελαττώματά σου – πιο εύκολο είναι να περάσεις κατευθείαν στην επόμενη σχέση και να χάσεις τον εαυτό σου στον ενθουσιασμό της νέας γνωριμίας.
Οι άνθρωποι που πηγαίνουν από την μια σχέση στην επόμενη, αποφεύγουν την ενδοσκόπηση, την ανακάλυψη της άβολης αλήθειας που οδήγησε την προηγούμενη σχέση σε διάλυση.
Πολύ πιο εύκολο είναι να κατηγορήσεις το άλλο άτομο και τα δικά του ελαττώματα, από το να αναγνωρίσεις τη δική σου συμβολή στον μαρασμό της σχέσης.
Η αποφυγή αυτής της σημαντικής διεργασίας, οδηγεί στην επανάληψη των ίδιων, παθολογικών μοτίβων και των λαθών του παρελθόντος. Αντιμετωπίζοντας τους φόβους σας και γνωρίζοντας τον εαυτό σας, θα καταφέρετε να απεγκλωβιστείτε από αυτόν τον φαύλο κύκλο και να δημιουργήσετε αυθεντικές σχέσεις.
Πράγματι, η ωρίμανση και η εξέλιξη ξεκινούν με τη συναισθηματική δυσφορία της αποκάλυψης του εαυτού μας.
Δεν εκφράζουν την ευάλωτη πλευρά τους
Οι άνθρωποι που επιδιώκουν τη δημιουργία μιας νέας σχέσης, αμέσως μετά τη διάλυση της προηγούμενης, φοβούνται πολύ να δείξουν την ευάλωτη πλευρά τους.
Μπορεί πράγματι, να είναι τρομακτικό ν’ ανοίγεσαι στον άλλον, να δείχνεις τα ελαττώματά σου, τις ιδιορρυθμίες σου.
Είναι πολύ πιο εύκολο να μένεις στην επιφάνεια, στο στάδιο του πρώτου ενθουσιασμού και να μην εμβαθύνεις ποτέ, στο στάδιο της πραγματικής ανακάλυψης του άλλου.
Η αποφυγή της ευαλωτότητας αποτρέπει από τη δημιουργία ουσιαστικών σχέσεων. Είναι αδύνατον να δημιουργηθούν αληθινές σχέσεις χωρίς οι σύντροφοι να δείξουν την ευάλωτη πλευρά τους.
Η αναζήτηση του ενθουσιασμού που προσφέρει μια νέα γνωριμία μπορεί να μας στερήσει από τη συνειδητοποίηση ότι, η αυθεντικότητα και η ειλικρίνεια, δημιουργούν ουσιαστικές σχέσεις.
Δεν είναι εύκολο να παραδέχεται κανείς τις ευάλωτες πλευρές του, αλλά σίγουρα, αξίζει τον κόπο. Αυτό είναι το κλειδί για τη δημιουργία αυθεντικών, στενών σχέσεων που αντέχουν στον χρόνο.
Το πρώτο βήμα προς την υπέρβαση των φόβων, είναι πάντα η αντιμετώπισή τους.
Υπερβολική εξάρτηση από την τρυφερότητα
Οι ειδικοί των σχέσεων, έχουν παρατηρήσει ότι, οι άνθρωποι που βιάζονται, μετά από έναν χωρισμό να δημιουργήσουν μια άλλη σχέση, αντλούν την αυτοεκτίμησή τους από τον άλλον.
Η μετάβαση από την μια σχέση στην άλλη, μαρτυρά αυτού του είδους την εξάρτηση.
Στην προσπάθειά τους να γεμίσουν το συναισθηματικό τους κενό, οι άνθρωποι που πηγαίνουν από σχέση σε σχέση, αναζητούν διαρκώς την επιβεβαίωση από εξωτερικές πηγές, αντί να καλλιεργήσουν την αγάπη προς τον εαυτό τους και να θωρακίσουν την αυτοπεποίθησή τους.
Όσο σημαντική και αν είναι η αποδοχή και η τρυφερότητα από τον ερωτικό σύντροφο, αν αυτός είναι η κυριότερη πηγή αυτοεκτίμησης, αυτό μαρτυρά ένα πρόβλημα.
Οι σχέσεις πρέπει να συμπληρώνουν όχι να υποκαθιστούν τη ζωή σας.
Την αγάπη που ζητάτε από τους άλλους, πρώτα πρέπει να την προσφέρετε εσείς στον εαυτό σας.
Παρερμηνεύουν την ελευθερία
Μπορεί να φαίνεται ειρωνικό ωστόσο, οι άνθρωποι που πηγαίνουν από την μια σχέση στην άλλη, ισχυρίζονται ότι προτιμούν την ελευθερία τους.
Μπορεί να λένε ότι δεν θέλουν να δεσμεύονται με έναν μόνο σύντροφο και πως προτιμούν να έχουν πολλές επιλογές. Στην πραγματικότητα όμως, η διαρκής εναλλαγή συντρόφων είναι μια μορφή αυτο-επιβαλλόμενης αιχμαλωσίας.
Η επιλογή τους να μην δεσμευτούν, τους στερεί την πραγματική ελευθερία – αυτή που προσφέρει μια ασφαλής και υγιής σχέση.
Την ελευθερία να είσαι ο εαυτός σου, να κάνεις λάθη και να εξελίσσεσαι μαζί με τον άλλον.
Η αληθινή ελευθερία δεν βρίσκεται στις επιλογές συντρόφων, αλλά στην επιλογή ν’ ανακαλύπτεις τη χαρά μέσα σου.
Είναι η συνειδητοποίηση ότι, η δέσμευση δεν είναι αιχμαλωσία, αλλά μια σχέση όπου δύο άνθρωποι μαθαίνουν και εξελίσσονται μαζί.
Συναισθηματική ανωριμότητα
Η συναισθηματική ωριμότητα είναι αναγκαίο συστατικά των υγιών και ισορροπημένων συντροφικών σχέσεων.
Η συναισθηματική ανωριμότητα είναι ένα στοιχείο που χαρακτηρίζει τους ανθρώπους οι οποίοι πηγαίνουν κατευθείαν από την μια σχέση στην επόμενη. Δεν θέλουν ν’ αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους, ούτε ν’ αναλάβουν την ευθύνη των ενεργειών τους, δεν είναι ικανοί να διαχειριστούν αποτελεσματικά τη σύγκρουση.
Αντί όλων αυτών, οι άνθρωποι που προχωρούν αμέσως σε μια νέα σχέση, προτιμούν τον ενθουσιασμό μιας νέας γνωριμίας, παρά τη συναισθηματική ωρίμανση. Μπορεί αυτή η επιλογή να είναι – προσωρινά – πιο ευχάριστη, όμως μακροπρόθεσμα οδηγεί στον ίδιο κύκλο της συναισθηματικής δυσφορίας.
Η συναισθηματική ωριμότητα δεν είναι ένας προορισμός, αλλά ένα ταξίδι που διαρκεί για όλη τη ζωή, μια προσπάθεια αυτο-βελτίωσης και κατανόησης. Είναι ένα ταξίδι που αξίζει να κάνει ο καθένας, καθώς εμπλουτίζει τις σχέσεις, βελτιώνει την επικοινωνία με τους άλλους και κυρίως, ενδυναμώνει τη σχέση σας με τον εαυτό σας.
Φόβος μοναξιάς
Ένας από τους πιο τρομακτικούς φόβους των ανθρώπων που επιδιώκουν να μπουν σε μια σχέση αμέσως μετά από έναν χωρισμό, είναι ο φόβος της μοναξιάς.
Οι άνθρωποι που πηγαίνουν από την μια σχέση στην άλλη, θέλουν να αποφύγουν να νιώσουν αυτό το κενό.
Το ζητούμενο είναι να μπορείτε να μείνετε μόνοι σας και να αισθάνεστε πλήρεις, χωρίς ν’ αναζητάτε κάποιον να σας γεμίσει το κενό. Δεν είναι δίκαιο να χρειάζεστε κάποιον σύντροφο για να καλύψει το κενό της μοναξιάς.
Η μοναξιά, είναι μια ευκαιρία ν’ ανακαλύψετε τον εαυτό σας, τις επιθυμίες σας, τα δυνατά σας σημεία, τα ελαττώματά σας, χωρίς την επιρροή κάποιου άλλου.
Είναι ευκαιρία να καλλιεργήσετε ξανά τη σχέση σας με τον εαυτό σας. Η σχέση με τον εαυτό σας πρέπει να είναι τόσο δυνατή, ώστε κανείς να μην είναι ικανός να την κλονίσει.
Αποδεχτείτε την μοναξιά και, θα δείτε ότι θα σας βοηθήσει να καλλιεργήσετε την πιο ουσιαστική σχέση της ζωής σας – εκείνη με τον εαυτό σας.
Δεν μαθαίνουν από το παρελθόν
Οι ειδικοί των συντροφικών σχέσεων, έχουν παρατηρήσει ότι, οι άνθρωποι που οδηγούνται από την μια σχέση στην άλλη, αρνούνται να μάθουν από τα λάθη του παρελθόντος.
Όσο βραχυπρόθεσμη ή μακροχρόνια ήταν μια σχέση, σίγουρα έχει να μας διδάξει.
Μας δείχνει τους τομείς στους οποίους πρέπει να βελτιωθούμε, τι θεωρούμε σημαντικό, και σε ποια σημεία χρειάζεται να ωριμάσουμε. Όλα αυτά παραμελούνται αν βιαζόμαστε να μπούμε στην επόμενη σχέση μας. Καταλήγουμε να επαναλαμβάνουμε τα ίδια μοτίβα και τα ίδια λάθη σε κάθε νέα σχέση.
Ο φιλόσοφος George Santayana έχει πει τη δημοφιλή φράση «Όσοι δεν θυμούνται το παρελθόν, είναι καταδικασμένοι να το επαναλαμβάνουν». Αυτό ισχύει απόλυτα στις σχέσεις.
Προτού βιαστείτε να δημιουργήσετε μια νέα σχέση, σκεφτείτε τι συνέβη στην προηγούμενη. Τι σας έμαθε; Ποια μοτίβα φάνηκαν να κυριαρχούν;
Αξιοποιήστε τα μαθήματα από το παρελθόν ώστε να καλλιεργήσετε πιο υγιείς και ικανοποιητικές σχέσεις.
Το παρελθόν είναι ένα πλαίσιο αναφοράς – αλλά δεν χρειάζεται να εγκλωβίζεστε σ’ αυτό.
Αποφεύγουν την προσωπική εξέλιξη
Είναι ίσως η πιο σκληρή συνειδητοποίηση.
Οι άνθρωποι που μετά από έναν χωρισμό, οδηγούνται αμέσως σε μια νέα σχέση, δεν ωριμάζουν συναισθηματικά. Άλλωστε, είναι πάντα ευκολότερο να κατηγορείς τον άλλον, να ρίχνεις τις ευθύνες στον σύντροφο, να παριστάνεις το θύμα.
Στην πραγματικότητα όμως, και οι δύο σύντροφοι ευθύνονται για έναν χωρισμό.
Οι συμπεριφορές, οι ενέργειες, τα λόγια και των δυο διαμορφώνουν τις δυναμικές σε μια σχέση. Η προσωπική εξέλιξη απαιτεί δύναμη και θάρρος να παραδεχτείς τα λάθη σου, τα ελαττώματά σου, ν’ αναγνωρίσεις τα σφάλματα και να κάνεις αποφασιστικά βήματα βελτίωσης.
Απαιτείται θάρρος και αποφασιστικότητα. Όσο αποφεύγετε να δείτε αυτό το μοτίβο, θα συνεχίσετε να επαναλαμβάνετε τα λάθη του παρελθόντος σε κάθε νέα σας σχέση, αντιμετωπίζοντας τα ίδια προβλήματα.
Η συνειδητοποίηση αυτή είναι πράγματι, δύσκολη και άβολη. Μόνο όμως όταν ωριμάζουμε συναισθηματικά, είμαστε σε σχέση να δημιουργήσουμε ευτυχισμένες σχέσεις που ευδοκιμούν.
Αποδεχτείτε τους φόβους σας, αγκαλιάστε την μοναξιά σας, καταλάβετε την αξία σας.
Πρόκειται για ένα ταξίδι αυτογνωσίας και εξέλιξης. Μην ξεχνάτε όμως, η πιο σημαντική σχέση της ζωής σας, είναι αυτή που θα δημιουργήσετε με τον εαυτό σας.
