Όλοι αναζητούμε την αγάπη και τη σύνδεση. Ωστόσο, δεν είναι πάντα ομαλή η πορεία, έτσι δεν είναι;
Μερικές φορές οι «πληγές» του παρελθόντος εισβάλλουν με τρόπους που δεν αντιλαμβανόμαστε, προκαλώντας τριβές στις σχέσεις μας.
Πολύ συχνά δεν αναγνωρίζουμε αυτές τις συναισθηματικές ουλές παρά την ανασταλτική τους επιρροή στην ζωή μας. Αν δεν θεραπευτούν, διαιωνίζουν τα προβλήματα και μας κάνουν να «σκοντάφτουμε» στις σχέσεις μας.
Η αναγνώριση αυτών των προβλημάτων είναι ένα κρίσιμο βήμα προς την επίλυση. Αυτό το άρθρο φωτίζει 7 λάθη των ανθρώπων που παλεύουν με τις συναισθηματικές πληγές τους.
Τα 7 λάθη των ανθρώπων που έχουν συναισθηματικές πληγές – Τι κάνουν στις σχέσεις τους
- Σαμποτάρουν την σχέση
- Δεν βάζουν υγιή όρια
- Αντιδρούν υπερβολικά σε μικρές διαφωνίες
- Δυσκολεύονται να εμπιστευτούν
- Αναλαμβάνουν τον ρόλο του σωτήρα
- Αναζητούν την επικύρωση
- Αποφεύγουν την ευαλωτότητα
Σαμποτάρουν την σχέση
Μπορεί να παρατηρείτε ότι οι άνθρωποι αυτοί αμφισβητούν τα πάντα στην σχέση. Αρχίζουν να ανησυχούν για όλα και τσακώνονται συνεχώς με τον σύντροφο τους. Αυτό απομακρύνει τον σύντροφο.
Είναι κλασικό αυτοσαμποτάζ, ένα συνηθισμένο λάθος που κάνουν οι άνθρωποι με συναισθηματικές πληγές. Ασυνείδητα, προσπαθούν να προστατέψουν την καρδιά τους από τον πόνο μιας ακόμη απώλειας.
Δεν βάζουν υγιή όρια
Πολλές φορές οι άνθρωποι αυτοί μπορεί να περάσουν στο άλλο άκρο. Υπό τον φόβο ότι θα απωθήσουν τον σύντροφο τους, του επιτρέπουν να ξεπεράσει επανειλημμένα τα όριά τους. Φοβούνται τόσο πολύ τη σύγκρουση που αφήνουν να καταπατηθούν οι δικές τους ανάγκες.
Αυτή η έλλειψη καθορισμού ορίων είναι ένα άλλο συνηθισμένο λάθος που κάνουμε όταν κουβαλάμε συναισθηματικές πληγές. Γεννιέται από την επιθυμία να αποφύγουμε τη σύγκρουση ή την απόρριψη με κάθε κόστος. Αλλά στο τέλος, οδηγεί μόνο σε δυσαρέσκεια στη σχέση.
Αντιδρούν υπερβολικά σε μικρές διαφωνίες
Γνωρίζατε ότι ο εγκέφαλος δεν μπορεί να διακρίνει μεταξύ σωματικού και συναισθηματικού πόνου; Όταν βιώνουμε συναισθηματική στεναχώρια, ο εγκέφαλός μας πυροδοτεί μια παρόμοια αντίδραση όπως θα έκανε και στον σωματικό πόνο.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι με ανεπίλυτες συναισθηματικές πληγές συχνά αντιδρούν υπερβολικά σε μικρές διαφωνίες ή επικρίσεις. Ο εγκέφαλός μας τα αντιλαμβάνεται αυτά ως απειλές, πυροδοτώντας μια αντίδραση μάχης ή φυγής. Το αποτέλεσμα; Είτε ξεσπάμε είτε κλείνουμε τελείως, ακόμα και όταν πρόκειται για μια μικρή διαφωνία. Αυτή η υπερβολική αντίδραση μπορεί να δημιουργήσει πολύ περιττό δράμα στις σχέσεις μας.
Δυσκολεύονται να εμπιστευτούν
Στο πεδίο των σχέσεων, η εμπιστοσύνη είναι τόσο ζωτικής σημασίας όσο ο αέρας. Ωστόσο, για όσους από εμάς κουβαλάμε συναισθηματικές πληγές, η εμπιστοσύνη μπορεί να μοιάζει με άπιαστο όνειρο.
Έχουμε πληγωθεί και στο παρελθόν. Έχουμε νιώσει το κεντρί της προδοσίας, τον πόνο της απογοήτευσης. Είναι φυσικό να προστατεύουμε τις καρδιές μας, να χτίζουμε τείχη τόσο ψηλά και δυνατά που κανείς δεν μπορεί να τα παραβιάσει.
Αλλά εδώ είναι το θέμα. Αν και τα τείχη μπορεί να μας προστατεύουν από τον πόνο, κρατούν επίσης μακριά την αγάπη και τη σύνδεση. Επικεντρωνόμαστε τόσο πολύ στην αποφυγή του πόνου που αποφεύγουμε και την χαρά, την οικειότητα και την ίδια την ουσία του τι σημαίνει να είσαι σε μια ουσιαστική σχέση.
Αναλαμβάνουν τον ρόλο του σωτήρα
Μπορεί να έχουν αδυναμία στους αδικημένους, στους παρεξηγημένους. Στις σχέσεις τους αυτό μεταφράζεται στο ότι πάντα αναλαμβάνουν τον ρόλο του σωτήρα. Έλκονται από συντρόφους με προβλήματα και αναλαμβάνουν να τους βοηθήσουν να θεραπευτούν.
Προσπαθούν να διορθώσουν στους άλλους αυτό που δεν μπορούν να διορθώσουν στον εαυτό τους. Οι συναισθηματικές πληγές τους, τους οδηγούν να πιστέψουν ότι αν μπορούσαν να θεραπεύσουν τον πόνο των άλλων τότε θα μπορέσουν να θεραπεύσουν και τον δικό τους πόνο.
Αναζητούν την επικύρωση
Σε όλους μας αρέσει να μας εκτιμούν και να μας αναγνωρίζουν γι’ αυτό που είμαστε. Αλλά όταν έχουμε συναισθηματικές πληγές, αυτή η ανάγκη μπορεί να γίνει μια συνεχής αναζήτηση επικύρωσης από τους συντρόφους μας.
Αυτή η αδιάκοπη ανάγκη για επιβεβαίωση συχνά πηγάζει από μια θέση ανασφάλειας και χαμηλής αυτοεκτίμησης, η οποία με τη σειρά της συνδέεται με παρελθοντικές συναισθηματικές πληγές. Αρχίζουμε να πιστεύουμε ότι η αξία μας βρίσκεται στα χέρια των άλλων και όταν αυτοί αποτυγχάνουν να μας επικυρώσουν, νιώθουμε απογοητευμένοι και ανάξιοι.
Αλλά μια υγιής σχέση έχει να κάνει με τον αμοιβαίο σεβασμό και την αγάπη, όχι με τη συνεχή ανάγκη για επικύρωση. Έχει να κάνει με την κατανόηση ότι η αξία μας πηγάζει από μέσα μας, όχι από την έγκριση κάποιου άλλου.
Αποφεύγουν την ευαλωτότητα
Η ευαλωτότητα είναι τρομακτική. Σημαίνει να ανοίγουμε, να δείχνουμε τον πραγματικό μας εαυτό, συμπεριλαμβανομένων των ελαττωμάτων και των ανασφαλειών μας.
Η αποφυγή της ευαλωτότητας είναι ένα κλασικό σφάλμα που πηγάζει από συναισθηματικές ουλές. Αντί να ανοιχτείτε για τους φόβους ή τις ανασφάλειές σας, υψώνετε τοίχους, αποκλείοντας τις πιθανές συνδέσεις. Αλλά μαντέψτε τι;
Το να αγκαλιάζετε την ευαλωτότητα δεν έχει να κάνει μόνο με την επούλωση των πληγών αλλά και με την δημιουργία άρρηκτων δεσμών. Φανταστείτε να εκμυστηρεύεστε στο σύντροφό σας τους βαθύτερους φόβους σας και αντί για κριτική, εκείνος να σας προσφέρει κατανόηση και υποστήριξη.
Αυτή είναι η δύναμη της ευαλωτότητας. Μετατρέπει απλούς γνωστούς σε ισόβιους συμμάχους. Έτσι, γκρεμίστε αυτούς τους τοίχους, αγκαλιάστε τα τρωτά σας σημεία και δείτε τις σχέσεις σας να ανθίζουν όπως ποτέ άλλοτε.
Η θεραπεία ξεκινά με την επίγνωση
Η επίγνωση είναι ο μεγαλύτερος σύμμαχός σας στο δρόμο προς την προσωπική ανάπτυξη σας. Αναγνωρίζοντας αυτά τα 7 λάθη που έχουν τις ρίζες τους σε συναισθηματικές πληγές, έχετε ήδη κάνει ένα τεράστιο άλμα προς τη θεραπεία και την καλλιέργεια πιο ικανοποιητικών σχέσεων.
